tag:blogger.com,1999:blog-8968889987510999652024-03-22T00:35:58.819+01:00 Le Terrier du Rag'Le métier d'enseignant est une aventure de tous les jours. La preuve...
RagWaldorfhttp://www.blogger.com/profile/14177645120543531327noreply@blogger.comBlogger78125tag:blogger.com,1999:blog-896888998751099965.post-71598107413800859022016-02-06T18:53:00.001+01:002016-02-06T18:53:41.038+01:00The Walking Dead Pupils<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Dieu <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>sait que la mission qui m’incombe me pèse de
plus en plus, en exposer les raisons serait une perte de temps, d’énergie et ne
ferait pas avancer le schmilblick. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Cependant, l’aspect
le plus plaisant du métier d’enseignant réside dans les relations que l’on peut
nouer avec les marmots dont on a la charge durant une année voire plus. Plus qu’une
simple relation enseignant/élève, les rapports que l’on tisse avec les enfants
prennent différentes formes en fonction de la personnalité de l’adulte qui leur
fait face. J’ai la prétention de croire que ma plus grande qualité (compétence ?)
est d’instaurer au sein d’une classe un climat de sérénité et de confiance qui
permet aux gamin(e)s de s’épanouir.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Même passant
pour un vieux con aux yeux de ces têtes blondes - toute personne dont l’âge
dépasse la vingtaine d’années relevant à leurs yeux de la vaste catégorie des « vieux »
- ma culture « pop » n’est pas si éloignée de la leur et je les
surprends souvent par ma connaissance de leurs centres d’intérêt. Le fait d’être
père d’enfants de leur âge n’y est pas étranger bien évidemment.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Hier, alors
que ma collègue et moi-même surveillions la cinquantaine d’élèves aléatoirement
réparties sur la surface de notre modeste cour de récréation, nous assistâmes à
une collision entre élèves. Sans gravité, les deux élèves se relevant
rapidement, et sans effusion lacrymale ni hurlement hystérique, je constatai que
l’un d’eux se frottait la cuisse. Je m’enquis de son état et, constatant que la
douleur qui le gênait n’était due qu’à un léger hématome, une « béquille »
en somme, je l’enjoignis à repartir vers d’autres aventures. Il acquiesça et,
alors qu’il s’éloignait, sa démarche m’interpela : trainant le pied droit,
l’épaule basse et décrivant un mouvement de va-et-vient saccadé , la tête
bringuebalant mollement du côté gauche… Bon sang, mais c’est… c’est… un ZOMBIE !
Quelques dixièmes de secondes plus tard, impatient de tester la perspicacité de
deux de mes élèves les plus enclins à apprécier mon humour absurde, et
peut-être de partager avec eux <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>un peu de
malice, je les appelai et leur demandai d’observer attentivement la démarche
particulière de leur camarade. « Oh, un Zombie !!! s’exclamèrent-ils
à l’unisson. J’avais donc vu juste, la ressemblance était évidente pour des
gamins de 10 ans et un de 40. Nous échangeâmes quelques idées sur les moyens d’éviter
la contamination ainsi que sur les techniques d’éradication des morts-vivants.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Cinq minutes
plus tard, il y avait une quinzaine de zombies, boitant, râlant et arpentant de
manière erratique la cour de récréation transformée en Zombieland. Vous n’imaginez
pas le plaisir que j’ai éprouvé à la vue de ces marmots en mode « délire
absurde ».</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Quand je
sifflai la fin de la pause et que tous les élèves se rangeaient sagement le
long du mur extérieure de ma classe, j’eus la surprise de voir quelques zombies
se cogner dans les murs, se heurter aux portes, langue pendante, regard
inexpressif et sons gutturaux. Dans un grand éclat de rire, je lâchai un « Mais
qu’ils sont bêtes !!! » Quel moment de joie et de plénitude ! D’une
plaisanterie qui avait pour but de ME faire rire, cette poignée de gamins a
réussi à me surprendre et les voir déconner ainsi est, et restera, sans aucun
doute, un de mes plus beaux souvenirs d’instit’.</div>
RagWaldorfhttp://www.blogger.com/profile/14177645120543531327noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-896888998751099965.post-70694821409673510012014-06-04T21:43:00.001+02:002014-06-04T21:59:25.088+02:00Sciences dessus-dessous...Les enseignants sont de formidables magiciens.<br />
<br />
Je SUIS un illusioniste. <br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
À l'instar d'un Jean-Eugène Robert-Houdin du tableau noir ou d'un David Copperfield de la cour de récréation, je pratique année après année le subtil art de la prestidigitation, c'est-à-dire l'art du spectacle qui consiste à créer l'illusion.</div>
<br />
<br />
Quelle illusion?<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiElbUuPj-wEPquWJ7-STVYPZWMgErr87CLelCi3tzGUdBwffgcomPFyJhS0vnrX5XgUyco7fZFengT3SGcFIC_MV0HFrQBf6d_zwobjUPpwrENRv-73OaEkijtQRYFudPC_UBNXcfTIu8/s1600/Copperfield.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><br /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
Vous n'êtes pas sans ignorer qu'en tant que fonctionnaire de l'Éducation nationale, je suis soumis à de multiples obligations institutionnelles, les programmes d'enseignement en particulier. Or, même si ces programmes sont censés être appliqués de A à Z et les thèmes abordés sans impasse, il est impossible, jusqu'à preuve du contraire, de boucler une année scolaire sans s'octroyer quelques libertés. En fonction des affinités de chacun(e) , des thèmes sont plus ou moins investis, certains d'entre eux étant frappés du sceau de l'infamie tant il est périlleux pour l'enseignant(e) de s'y aventurer. Périlleux pour diverses raisons: corrections quasi impossibles, résultats navrants, dépressions nerveuses, crises d'hystérie, j'en passe et des meilleurs... Chaque professeur de France et de Navarre escamote ainsi, ni vu ni connu, tout au long de l'année scolaire ces thèmes qu'il aimerait voir disparaître de sa vue à tout jamais pour le bien de son âme. Même si la production d'écrits et la résolution de problèmes recèlent d'innombrables écueils qu'il s'agit d'éviter, charge à l'enseignant que je suis de prendre son courage à deux bras et de s'y frotter, quitte à alterner crises de rire et <a href="http://www.google.fr/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=1&cad=rja&uact=8&ved=0CCsQFjAA&url=http%3A%2F%2Ffr.wikipedia.org%2Fwiki%2FAlop%25C3%25A9cie&ei=9RaOU73oG6i70QWd54HQCw&usg=AFQjCNF0LfVXZbKf5TwFm7Fad7Z6L9Kimg&sig2=_WH9I2zJGBIX3Xuftnbz-A&bvm=bv.68235269,d.d2k" target="_blank">alopécie.</a> Néanmoins, il reste un thème qui, à sa seule évocation, provoque chez mes chères et chers collègues rires nerveux, hérissements de poils et brusques bouffées de chaleur: </div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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En tant que parent, il n'est pas toujours facile d'aborder la "chose" avec ses propres enfants alors, imaginez-moi devant 25 marmots de 9 à 11 ans... La difficulté réside à se cantonner à un aspect exclusivement scientifique et à éviter de tomber dans de l'éducation sexuelle. Or les questions des enfants m'amènent irrémédiablement à manier la langue de bois et à les diriger vers leurs géniteurs afin qu'ils répondent aux questions plus "techniques" de leur progéniture.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Avant de s'aventurer sur le terrain miné de la reproduction humaine, il est nécessaire de passer par la reproduction chez les animaux ovipares (oiseaux, reptiles, poissons...) et vivipares, les mammifères en particulier. Or je soupçonne les rédacteurs de manuels scolaires de vouloir régler quelques comptes avec le monde enseignant.</div>
<div style="text-align: justify;">
Pourquoi, lorsqu'il s'agit d'illustrer la reproduction sexuée chez les mammifères terrestres, les éditeurs choisissent-ils systématiquement, je dis bien systématiquement, une photo d'une chatte et son chaton. Les enculés! Ils savent bien que "chatte" est le mot français qui doit être évité dans une conservation entre humain de 9 à 99 ans!!! Sans quoi, en victime expiatoire, vous vous exposez à des commentaires grivois et perdez toute crédibilité aux yeux de votre interlocuteur.</div>
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<br /></div>
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[</div>
<div style="text-align: center;">
La preuve:</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
La phrase "<i>Ma chatte perd ses poils</i>" ne provoque-t-elle pas chez vous, chères lectrices et chers lecteurs, une irrépressible envie de pouffer de rire alors que les soucis pilosité de la féline bestiole ne devraient vous inspirer que compassion. "<i>C'est sûr, on a moins envie de la caresser...</i>" répondrais-je.</div>
<div style="text-align: right;">
]</div>
<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Je peux quand même pas dire "<i>maman chat</i>" ou "<i>chat femelle</i>". À peine ai-je prononcé cette syllabe que quelques visages s'illuminent, des joues rosissent, des rires s'étouffent. Et c'est qui qui va devoir désamorcer tout cette merde? C'est bibi!!!</div>
<div style="text-align: justify;">
Je les imagine les Nathan, Hatier et consorts se tordre de rire à l'impression des leurs manuels de sciences, ces sadiques sont les pires qui soient car ils ne jouissent même pas du spectacle navrant de leurs victimes s'engluant dans des périphrases alambiquées dans le vain espoir d'éviter de prononcer le mot honni. ENFOIRÉS!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Bon, je vais pas trop m'acharner sur eux, ils seraient encore capables de me foutre des photos de bittes d'amarrage dans mes bouquins de géographie.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Bande de pervers.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
RagWaldorfhttp://www.blogger.com/profile/14177645120543531327noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-896888998751099965.post-75968432195770785172014-04-06T21:50:00.001+02:002014-04-07T19:32:51.107+02:00Minority Report<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<i><span style="mso-bidi-font-style: normal;">« </span><span style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: windowtext; text-decoration: none; text-underline: none;">-
Cette boule pourquoi vous l'avez rattrapée ?<br />
- Parce qu'elle allait tomber.<br />
- Vous en êtes sûr ?<br />
- Oui.<br />
- Pourtant elle n'est pas tombée.<br />
- Puisque je l'ai rattrapée...<br />
- Alors en la rattrapant vous avez empêché que cela arrive... Pourtant vous en
étiez sûr. » </span></span><span style="mso-bidi-font-style: normal;"> </span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="mso-bidi-font-style: normal;">Je suis l'agent Paul Ragerton, je suis à la tête d'une unité particulière de l'Éducation Nationale, la Pré-crime. Ma mission est d'intervenir avant que les crimes ne soient commis, d'arrêter les coupables avant qu'ils aient pu commettre leurs forfaits. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqPXOdmY3AOUmP7Hcgk5e4CFQyJB-enEtEoP1Ykp1i5h8uY1uWd5Fq7w6c4IGsBLJsBPsThNLMuKZF8PvnFbOyuQNszcdOdDZvM4GwFnYzEMu4dd3SPVrtagSCvTf2BOULFA76oNol8oA/s1600/tumblr_mzkp58BlRT1sjwwzso1_500.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqPXOdmY3AOUmP7Hcgk5e4CFQyJB-enEtEoP1Ykp1i5h8uY1uWd5Fq7w6c4IGsBLJsBPsThNLMuKZF8PvnFbOyuQNszcdOdDZvM4GwFnYzEMu4dd3SPVrtagSCvTf2BOULFA76oNol8oA/s1600/tumblr_mzkp58BlRT1sjwwzso1_500.gif" height="356" width="640" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Grâce à la précognition (voir <a href="http://leterrierdurag.blogspot.fr/2014/03/marelle-et-precognition.html" target="_blank">billet précédent</a>), il m'est possible d'empêcher les accidents, crimes et méfaits avant qu'ils ne se réalisent.<br />
<br />
<i>"Agent Ragerton, code rouge!!!</i><br />
<i>- Hein, qué pasa?... Oui, chef? </i><br />
<i>- On nous signale trois incidents en préparation à l'école Bernard Ménez de La Chapelle! Chute, insultes et violence, voilà le programme. 'Fin, pas vraiment le programme, vu que vous allez brillamment empêcher que tout cela n'arrive, n'est-ce pas?</i><br />
<i>- Oui, chef! Je saute sur mon scooter électrique et je m'en vais de ce pas combattre le crime, sauver la veuve et l'orphelin (surtout la veuve), aider les plus démunis. Justice, liberté, innocence, me voilà! Je file, je vole, j'acc...</i><br />
<i>- Ta gueule , Ragerton...</i><br />
<i>- 'scusez, chef...</i><br />
<i>- Il ne vous reste que 13 minutes et 25 secondes avant que Jessica ne se marave la gueule et n'hurle comme un putois qu'on égorge. Alors magnez-vous le derche!"</i><br />
<br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
En moins de temps qu'il n'en faut à Gérard Depardieu pour vider une brique de La Villageoise, j'ai revêtu ma combinaison de la Pré-crime, enfilé mon casque intégrale, et sauté sur mon deux-roues.<br />
<br />
Clef de contact.<br />
<br />
Embrayage.<br />
<br />
À fond de gaz, j'essore la poignée...</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<span style="font-size: small;"><i>"<span style="font-size: x-large;">BZZ</span><span style="font-size: large;">ZZZZZZ..... </span>BZZZZ..... <span style="font-size: x-small;">BZZZZ</span>....."</i></span><br />
<br /></div>
[Oui, "BZZZZ" et pas "VRAAAAAOUMMM!!!" C'est un scooter ÉLECTRIQUE, vous ne suivez pas. J'vous jure...]<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
13 minutes plus tard et autant de moucherons écrasés sur la visière de mon casque, me voilà devant la grille de l'école. 25 secondes avant le choc.<br />
<br />
Béquille. 20 s...<br />
<br />
<br />
Antivol. 15 s...<br />
<br />
<br />
Casque dans le top-case. 10 s...<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
On n'est jamais trop prudent par les temps qui courent.<br />
<br />
<i>"Bon sang, qu'est-ce que vous branlez, Ragerton? </i>hurle mon supérieur dans l'oreillette intégrée au casque.<br />
<i>- J'y suis, Chef! Je vois la cour, c'est l'heure de la récréation. Impossible de repérer Jessica! Ça craint du cul, Chef."</i><br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
Un rapide coup d’œil panoramique me permet de repérer une jeune fille dont l'analyse de la vitesse et la direction de course m'indiquent qu'elle risque, dans moins de 4 secondes, de trébucher sur un cartable abandonné. Plus le temps de l'arrêter, je suis trop loin, elle est trop rapide. Il faut agir. Dans un geste alliant célérité et précision, je me saisis de mon Magnum (le flingue Clint "Harry" Eastwood, pas le gros esquimau au chocolat).<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjigM36dyAY4AY1RbhnM1bSVrzmAk_WD539QIxpXGzugRj22A3KX8WP8N7e87SWwpDOQRgM0LPEzzB0Bo-XvR1ZTSCF2FeKB62jjQrrFrlZOkOpiiwHExwKSfsqyL4xYIAADoomvum2LA/s1600/tumblr_n0n22dhPU51s1opwpo1_250.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjigM36dyAY4AY1RbhnM1bSVrzmAk_WD539QIxpXGzugRj22A3KX8WP8N7e87SWwpDOQRgM0LPEzzB0Bo-XvR1ZTSCF2FeKB62jjQrrFrlZOkOpiiwHExwKSfsqyL4xYIAADoomvum2LA/s1600/tumblr_n0n22dhPU51s1opwpo1_250.gif" height="224" width="400" /></a></div>
<br />
<br />
Je vise à l'instinct et presse la gâchette. Une violente déflagration remplit la cour de récréation et le cartable disparait dans un nuage d'encre bleue, de feuilles et de résidus de cartes Pokémon. La petite Jessica, tétanisée mais sauve se tient au beau milieu de cette bouillie de cartable. Je l'ai sauvée.</div>
<br />
<i>"Mission 1 OK, chef!</i><br />
<i>- Ragerton, ne vous reposez pas sur vos lauriers! Dans H moins 7 secondes, Kevin va traiter la mère de Brandon</i>! "Ta mère est moche et grosse"<i> dixit notre ordinateur "Précog". Intervenez!"</i><br />
<br />
Je me dirige vers un attroupement d'enfants.<br />
<br />
<i>"Ragerton, l'ordi nous indique que l'insulte se prolongerait d'un </i>"... et en plus, elle a des dents de chameau et des poils de gorille dans l'dos!" <i>C'est intolérable. AGISSEZ, RAGERTON!</i><br />
<i>- Chef, je n'arrive pas à repérer cet enfoiré de Kevin!</i><br />
<i>- Ragerton, sur la vidéo Précog, il porte une casquette bleue, un t-shirt jaune LC Waïkiki, un pantalon en velours côtelée jaune moutarde -quelle faute de goût- et des baskets!</i><br />
<i>- Putain, j'le vois pas!</i><br />
<i>- ... et il n'a pas fait ses lacets! Je répète: il n'a pas fait ses lacets!!!</i><br />
<i>- MAIS BORDEL DE PINE, Y'EN A AUCUN QUI A FAIT SES LACETS!! </i><br />
<i>-...</i><br />
<i>- ÇA Y EST!! CONTACT VISUEL! CONTACT VISUEL! JE FONCE!</i><br />
<i>- Que les dieux vous viennent en aide, Rag'... "</i><br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
H-2 s.econdes...<br />
<br />
<br />
<br />
<i>"... et pi, et pi, ta mère est...</i><br />
<i>- KEVIN! Au nom de la loi du préau, je t'ordonne de poser cette insulte!"</i><br />
Le petit Kevin, interloqué, reste bouche bée. Ses yeux dénotent une incompréhension doublée de surprise.<br />
<i>"Fais pas l'con, Kevin! Ça vaut pas l'coup. Pense à tes enf... ta famille! Tu risques de passer le le reste de ta récré au mur! Tu m'entends!!! Le reste de ta récré!!! C'est trop moche, je sais.</i><br />
<i>- Mais, mais, m..., j'ai rieennnnn faiiiiiit! C'est lui qu'a commencé. Bouuuuuhhh!!!"</i><br />
Le jeune Kevin éclate en sanglots alors que je l'immobilise au sol, puis le livre aux autorités locales, les instits.<br />
<br />
<i>"Mission 2 OK, Chef!</i><br />
<i>- Bien joué, Ragerton! J'ai bien cru que ce pied-tendre allait réussir son coup! Mais ce n'est pas fini, Rag'. Dans 9 secondes, le petit César - putain, le prénom à la con - va tirer violemment les cheveux du petit Corentin -encore un prénom cul-cul la praline. Vous êtes son dernier espoir.</i><br />
- Bien reçu, Chef!<br />
- César a des cheveux de couleur rousse et porte des Crocks. Vous ne devriez avoir aucun mal à l'identifier!"<br />
<br />
Je traverse la cour tout en scrutant les tignasses des marmots. Pas de roux à l'horizon... Merde, où est-elle, cette racaille putride tireur de tifs?<br />
<br />
<i>"Chef, chef! Pas de roux à l'horizon. Il ne me reste que 4 petites secondes.</i><br />
<i>- Damned! S'il pleuvait, vous auriez pu le sentir. C'est con.</i><br />
<i>- Oui, l'eau aurait été notre alliée.</i><br />
<i>- ...</i><br />
<i>- ...l'eau... l'eau. Bon sang, Ragerton! Je sais où ils sont!!! Foncez vers les chiottes! Ils sont aux chiottes!! LES CHIOOOOOOOOOTTES!"</i><br />
<br />
Mon sang ne fait qu'un tour, les latrines ne sont qu'à quelques mètres. D'un bond, je suis devant la porte dont j'empoigne la clinche. En un clin d’œil, je suis à l'intérieur et me rue sur le rouquemoute, lui saisit la main. Il était à quelques centimètres du système capillaire de Corentin -non mais, quel prénom à la mords-moi l'noeud - et s'apprêtait à commettre l'irréparable. Il s'en est fallu d'un cheveu...<br />
<br />
<i>"César, pose ta main à terre! <span style="font-size: large;">Pose-ta-main-à-terre</span>! <span style="font-size: x-large;">Mo'fucker!</span></i><br />
<i>- C'est pas moi, m'sieu. C'est lui qui me pousse dans le dos quand j'fais pipi!</i><br />
<i>- César, tu es en état d'arrestation pour le futur tirage de cheveux de Corentin. Tu as le droit de garder le silence. Tout ce que tu diras pourras être retenu contre toi lorsque je rencontrerai ton papa et ta maman...</i><br />
<i>- C'est pô juste, c'est toujours la faute des roux... </i>gémit le petit César."<br />
<br />
<br />
<i></i><br />
<i></i><br />
<i></i><br />
<i></i><br />
<i></i><br />
<i><br /></i>
<i>"Mission 3 OK, Chef! Je rentre à la base!</i><br />
<i>- Bien joué, agent Ragerton. On a eu chaud aux miches cette fois-ci encore! Dieu bénisse votre virtuosité.</i><br />
<i>- Merci Chef!</i><br />
<i>- Faites attention sur la route."</i><br />
<br />
Après avoir salué les maîtresse de l'école, je m'empresse de remonter sur mon scooter électrique et file vers de nouvelles aventures. <br />
<br />
Je suis l'agent Ragerton et je combats le crime.<br />
<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
"Bzzzzzzzzzzzzz...." </div>
<blockquote class="tr_bq">
<span style="color: black;"><br /></span></blockquote>
RagWaldorfhttp://www.blogger.com/profile/14177645120543531327noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-896888998751099965.post-36014148621548204942014-03-18T20:22:00.002+01:002014-03-18T20:22:41.881+01:00Marelle et précognition<div style="text-align: justify;">
À de nombreuses reprises depuis que j'ai embrassé la carrière d'enseignant - réflexion faite, c'est plutôt elle qui m'a embrassé... À quatre heurs du mat', avec 2 grammes dans chaque œil et une capacité de discernement fortement émoussée. N'avez-vous jamais regretté cette pulsion animale qui, encouragée par des litres de boisson plus ou moins alcoolisée, vous jette dans les bras d'un(e) inconnu(e) dont le physique ne vous aurait pas attiré le regard en des circonstances moins éthérées? Pas besoin de GHB, je me suis bien fait baiser par l'Éducation nationale. J'me souviens de tout, et ça fait mal!- donc, disais-je, à de nombreuses reprises depuis une quinzaine d'années, je me suis souvent posé les questions suivantes:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
"<i>Qu'est-ce que je pourrais bien faire comme boulot à la place?</i>"</div>
<div style="text-align: justify;">
ou "<i>Qu'est-ce que j'aimerais faire si j'en avais l'occasion?</i>"</div>
<div style="text-align: justify;">
voire "<i>Putain, qu'est-ce que j'fous là?</i>" </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Les réponses, nombreuses au demeurant, n'en sont pas moins difficilement réalisables eu égard à mon CV, mais surtout à la conjoncture sociale et économique. Et une grosse trouille, il est vrai... Néanmoins, certaines remarques, certains commentaires ou échanges verbaux plus ou moins cordiaux avec la gent parentale de mes ouailles m'amènent à penser qu'une carrière de marabout et grand médium s'offre à moi. En effet, les attentes de quelques pères et mères frôlent l'ésotérisme: omnipotent et omniscient, je me dois d'être - je m'y efforce il est vrai- mais je devrais aussi démontrer des dons de précognition! À l'image d'un Tom Cruise de cour de récré, être capable de prévoir chutes, percussions rhino-frontales et trouages de futal ne semble pas si incongru dans les esprits retors de parents dont la marmaille ne devrait supporter aucun aléa de la vie en société. De la vie tout court même. Certes, enseignant que je suis, je m'efforce de réduire les probabilités de ces accidents qui, par définition, sont imprévisibles, cependant, comme le risque 0 n'existe pas, nous ne sommes pas à l'abri d'une gamelle, d'une maladresse ou d'une bêtise de gosse.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
"<i>Comment ça s'fait que Bidule est tombé et a troué son pantalon? Ça fait déjà deux fois!</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>- Bah, ça s'appelle l'attraction terrestre...</i>"</div>
<br />
<br />
Je me vois bien distribuer dans vois boîtes à lettres la carte suivante:<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgv5AXBOezETALegXwypKJfkFFeIUoYVjiJfQReb_dJc42QEAYx81Ugp2_FWfZ4qOU7esoAPwFflxe1J04unhoTRPypibUVVo7iMUA6y6BFPM1MrZEUeVfSesltuyWTyWMobm-USi7OKQQ/s1600/Marabout.bmp" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgv5AXBOezETALegXwypKJfkFFeIUoYVjiJfQReb_dJc42QEAYx81Ugp2_FWfZ4qOU7esoAPwFflxe1J04unhoTRPypibUVVo7iMUA6y6BFPM1MrZEUeVfSesltuyWTyWMobm-USi7OKQQ/s1600/Marabout.bmp" height="459" width="640" /></a></div>
<br />
<br />
<br />
<br />RagWaldorfhttp://www.blogger.com/profile/14177645120543531327noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-896888998751099965.post-40308027756192880502013-12-15T19:34:00.000+01:002013-12-15T19:34:23.716+01:00Le rugby et mon esprit<h5 class="uiStreamMessage userContentWrapper" data-ft="{"type":1,"tn":"K"}" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: small;"><span class="messageBody" data-ft="{"type":3,"tn":"K"}"><span class="userContent">Le
rugby, je ne suis pas tombé dedans quand j’étais petit, aucune
prédisposition, aucune incitation familiale. Tout juste quelques matches
regardés d’un œil curieux lors des retransmissions du Tournoi des V
Nations. <br /> C’est cette putain d’adolescence qui m’a poussé à
franchir le pas. Enfin, plutôt la fin de l’adolescence, l’heure des
premiers bilans, quand on n’est malheureusement plus un gamin, mais
pas encore un homme, encore moins un adulte. Les premières amours, non
réciproques, qui riment avec les premières claques (non, pas les
premières finalement, les plus douloureuses sûrement), ne manquent pas
de me renvoyer à la figure l’image d’un grand échalas, empoté, gras et
peu sûr de lui (doux euphémisme). Par réaction, j’ai préféré passer mon
adolescence avec ma solitude, une canne à pêche à la main et des rêves
plein la tête. Autant dire que ma culture physique et sportive se
résumait à quelques séances d’EPS « subies », au collège et au lycée.
J’étais un élève médiocre en sport, « l’intello » sympa de la classe,
avec un goût vestimentaire incertain (c’est toujours le cas) et des
relations sociales qui se limitaient à de la bonne camaraderie, gent
féminine comprise. Or, la camaraderie se marie très mal avec le
bouillonnement hormonal qui sévissait à l’aube de mes 20 ans. Non pas
que j’étais une bête incontrôlable dont la libido submergeait les digues
de la raison, je ressentais un besoin viscéral de trouver une personne
apaisante, une personne refuge. Mais là, n’est pas le sujet. <br /> Dans
quelle activité sportive aurais-je pu m’investir alors que je n’avais
jamais pratiqué un quelconque sport au sein d’un club ou même d’un
groupe de copains ? Très difficile de débouler dans un club de foot,
volley, basket alors que la majorité voire la totalité des joueurs le
pratique depuis l’âge de 12 ans voire moins ? Ou ont un passé sportif
qui leur permet d’accrocher « le wagon » sans passer par la case «
départ », celle où l’on se forge coordination motrice, équilibre,
adresse, vélocité et endurance ? Très vite, l’idée du rugby s’est
imposée : une activité de plein air, par équipe, un jeu de balles. Je
pensais que ma taille pourrait être un atout dans ma quête d’intégration
d’une équipe, quelle qu’elle soit.<br /> Je suis d’abord passé par le
sport universitaire, des entraînements le lundi après-midi vers 14h, si
je ne m’abuse. On était quatre ou cinq maximum, trois parfois, Édouard
en GO-entraineur. Comment arrivait-on à s’entraîner à trois ? Je me le
demande encore, on courait, tombait, éclatait de rires, pestait de
douleur mais on s’amusait et j’avais, enfin, l’impression de me faire du
bien, physiquement et mentalement. Édouard, notre Gentil Entraineur,
était une personne souriante, expansive, généreuse, le physique à
l’avenant. Son statut d’ainé lui conférait un soupçon d’autorité qui
suffisait à faire des ces entrainements des moments privilégiés où
chacun, novice ou confirmé, pouvait prendre du bon temps. Avec du recul,
je conçois que les joueurs licenciés en club devaient se faire chier
royalement. Les jeudis après-midi voyaient les équipes universitaires se
rencontrer sur les terrains de la banlieue lilloise. Autant dire que
l’équipe dont je faisais partie ne brillait pas spécialement ;
Université de Lille III, Arts et Lettres ne rimait pas vraiment avec
culture sportive… Cependant, il suffisait que quelques joueurs clés
rejoignent l’équipe pour que ce joyeux bordel organisé prenne une toute
autre allure. Pas nécessairement des joueurs de rugby, simplement des
gars qui savaient courir une balle en main, ou des types qui n’avaient
pas peur de rentrer dans le lard, démontrant ainsi leur amour pour la
géométrie euclidienne, à savoir que « La plus courte distance entre deux
points est la ligne droite ». Tout le monde était le bienvenu, chacun
pouvait y trouver sa place. J’y trouvais ma place. Si je devais
expliquer ce qu’est le rugby à mes yeux, je sortirais quelques souvenirs
de cette période. C’était une auberge espagnole, chacun y venait avec
ses qualités, ses défauts et il suffisait d’un rien pour que la
mayonnaise prenne : bienveillance des « cadres », spontanéité des
novices, amateurisme de l’organisation, aucun carcan ou pression sinon
celle de la camaraderie. Sans oublier les quelques pressions que nous
n’omettions jamais de baller lors des troisièmes mi-temps qui, loin
d’être des beuveries, clôturaient joyeusement nos exploits sur le gazon<br />
Durant ces quelques années, j’ai lié de nombreuses amitiés: François,
Tof, Karim, Gros (Grand) Seb, Lou etc. Autant de potes que j’avais
plaisir à croiser, autant de personnes qui me renvoyaient une image
globalement positive de ma personne, je faisais partie d’un groupe,
d’une équipe, improbable certes, fragile sans aucun doute mais qui
rayonnait d’ondes positives. Malheureusement et fatalement, j’en ai
perdus de vue en route, chemin faisant vers la vie professionnelle. L’un
d’entre eux est devenu un Ami. Un ami du genre que l’on compte « sur
les doigts de la main du baron Empain, voire de Django Reinhardt, pour
les plus misanthropes. » dixit P. Desproges. <br /> Puis ce fut
l’expérience en club… Assez rude pour ne rien vous cacher. Durant une
année, j’ai fourbi mes armes en équipe 3 de l’Iris Club de Lille. À
peine 19 ans et je côtoyais pour la première fois de « vrais » sportifs
dans un « vrai » clubs avec de « vrais » objectifs. L’accueil fut
relativement froid. Bien différent de l’idée que je me faisais du sport
en club. Je devais faire mes preuves. <br /> Mon premier match fut une
Bérézina, contre l’équipe 3 d’Arras, club phare de la région au passé
glorieux. On a mangé sévère ! 80 ou 90 points à rien. Et c’est là que
j’ai découvert que l’on pouvait être violent gratuitement envers un
total inconnu… Sauf que l’inconnu, c’était moi. Mal placé, naïf et doux
comme l’agneau, je sortis au bout de trente minutes après m’être pris un
bon caramel au niveau du plexus. Sans ballon, par surprise, ma fierté
en prit un coup. Il fallait se rendre à l’évidence : les lauriers
étaient encore bien loin. Néanmoins, je n’ai pas baissé les bras et,
durant cette saison, j’ai tenté de montrer le meilleur de moi-même,
sympathisant au passage avec d’autres p’tits gars comme moi qui
tentaient tant bien que mal de se faire une place dans le groupe
compétitif. Timothée et Gérard étaient de ceux-là.<br /> La deuxième année
au sein de ce club de Lille me vit accéder à l’équipe B. Non pas que
j’avais progressé- je n’en avais pas l’impression - mais l’équipe
première, championne des Flandres, avait accédé au niveau national et
avait étoffé le groupe promis aux joutes sur les terrains de Picardie,
Normandie et région parisienne. Petit à petit, j’ai fait mon trou et fut
reconnu par quelques cadres. Oh, ce n’était pas encore la gloire ni
l’intégration satisfaisante mais on commençait à connaître mon prénom et
mes qualités - alors que cela faisait 8 mois que je connaissais les
prénoms de tous les types du club-. Je me suis endurci, faut dire que la
barre était très basse. Quelques bons matches en B et je fis deux piges
sur le banc des remplaçants en équipe première. Une fois à Massy,
grosse branlée en perspective, et la deuxième fois à Saint-Pol sur mer,
grosse branlée aussi. Dans les rangs de cette équipe de Saint Pol jouait
un certain Vern Cotter, entraîneur-joueur qui avait « bâti » autour de
lui une équipe performante, celle-ci jouait le haut du tableau de la
Nationale 3. Malheureusement, et comme j’aurais pu le deviner, la saison
s’est terminée en eau de boudin. Les résultats de l’équipe première
était catastrophique, ceux de la B, à l’avenant et, dans ces conditions,
l’ambiance n’était pas des plus sereines. J’eus également la
désagréable impression qu’il était beaucoup plus facile de s’intégrer en
étant une grande gueule arrogante qu’un jeunot discret. Mes études
m’envoyant sur la Fac d’Arras, je décidai de migrer vers le club du
littoral qui m’avait impressionné. Bien m’en a pris…<br /> Je me souviens
m’être pointé au stade Romain Rolland, un soir, fin août( ?). Quelques
joueurs trottinaient autour du terrain et l’on m’a accueilli à bras
ouverts. Quelle agréable surprise ! Les présentations étaient faites,
mon humilité me poussant à me présenter comme un simple prétendant à
l’équipe 3, l’équipe 2 après quelques années… Tito, Pierrot, Dindin
étaient de ces personnes qui m’ont mis d’emblée sur les bons rails. J’ai
très vite trouvé ma place dans ce groupe, place qu’on m’avait offerte
généreusement. On m’appelait par mon prénom alors que je ne connaissais
pas encore les prénoms de tout le monde ! Bien que je ne pouvais pas
assister à tous les entraînements, études sur Arras obligent, je me
trouvais sur la liste des joueurs de l’équipe B. Remplaçant ou
titulaire, peu m’importait, j’étais très surpris, même très honoré de
lire mon nom sur cette feuille d’équipe. Je n’en demandais pas plus,
j’étais vraiment comblé.<br /> Assez vite, on m’offrit ma chance en équipe
première. Plus par défaut que pour mes qualités, sans aucun doute,
certains titulaires blessés ou absents obligeaient les entraîneurs à
venir piocher en B. J’allais jouer avec le maillot de Bruno, Fifi, des
figures emblématiques à mes yeux, des monstres physiques, des joueurs
dont l’expérience et la stature en faisaient des titulaires
indéboulonnables. Je ne faisais pas le poids. C’était un match contre le
LUC, Dindin m’avait annoncé ma titularisation dans les vestiaires du
club, le matin-même. C’te frousse ! Qu’allais-je bien pouvoir faire ?
Serai-je à la hauteur ? En tout cas, j’allais faire ce que je savais
faire. On me rassura, m’encouragea et, finalement, nous gagnâmes sur un
score étriqué, 6-3 ou 6-0, l’état déplorable du terrain, boue à 90%, ne
permettant pas du « grand jeu ». Dès lors, je jouai pratiquement tous
les matches du reste de la saison avec l’équipe première, titulaire ou
remplaçant. Je ne me rappelle plus du match en lui-même, en revanche, la
satisfaction dans les vestiaires, les tapes amicales des « grands »
joueurs sur la tête ou dans le dos réussirent à m’arracher quelques
larmes de fierté. Si on m’avait dit que j’allais, un jour, jouer un
match de Nationale 3 en équipe première ! <br /> Durant de nombreuses
saisons, j’ai creusé mon trou, essayé de donner le meilleur même si
j’avais souvent l’impression, le match fini, que j’aurais pu mieux
faire, faire autrement. Je n’ai pas l’impression d’avoir jamais « triché
», la peur était certes présente avant chaque coup d’envoi,
celle-ci disparaissait dès le coup d’envoi. J’ai connu de grandes
déceptions, pas nécessairement des défaites. L’un de mes plus grands
regrets est de ne pas avoir joué les Play-offs de N3 dès ma première
saison. J’étais en concurrence avec CPJ et mon nom n’apparut seulement
que dans la liste des remplaçants. Notre équipe passa deux ou trois
tours ; à chaque fois, je fus frustré d’assister à la victoire des miens
sans avoir participé à la rencontre, l’échauffement tout au plus… Je me
souviens de Laurent G venir me parler dans le bus du retour. Signe que
je faisais partie d’une équipe.<br /> Mon envie de jouer était plus forte
que celle de gagner, je voulais m’amuser et je dois bien avouer que
certaines victoires avaient un goût amer alors que des défaites
honorables me rendaient fiers. Je me souviens d’un match à Soissons, 30
joueurs dans le bus tout au plus, forfait perdu pour l’équipe B, nous
étions promis à une défaite sévère. L’équipe alignée sur la feuille de
match était improbable. Sauf que nous avons défendu chèrement notre
peau, n’encaissant qu’une trentaine de points alors qu’on nous en
prédisait 80 au bas mot. Le match fini, j’étais fier de l’équipe, fier
des joueurs, de nombreux adversaires vinrent nous saluer comme de
coutume, mais à leurs commentaires, nous comprîmes que nous avions gagné
leur respect. L’arbitre, lui-même, vint me féliciter. J’étais alors
capitaine. <br /> Le capitanat, durant presque deux saisons, fut, à la
fois, une de mes plus grosses fiertés mais aussi un des plus gros
fardeaux. Fierté car je ne m’y attendais pas, comme ma première
titularisation en première, c’était la reconnaissance par l’entraîneur
et certains joueurs-clés de mes qualités, un fardeau car, d’un point de
vue purement rugbystique, je n’étais pas un joueur doué. D’autres potes
avaient infiniment plus de qualités sportives que ce que j’ai jamais
eues. J’ai voulu apporter un peu de tempérance dans cette équipe, de
sérénité. Hélas, ce manque de confiance qui m’accompagne encore
aujourd’hui ne m’a pas permis de gagner le respect de tous les joueurs.
Je le regrette encore aujourd’hui. J’ai ma part de responsabilité.<br />
J’ai aussi ma Coupe du Monde à moi : le titre de Champion Honneur en
2002. Finale remportée en 2002 contre Marcq-en-Baroeul. Une grande
communion avec tous les membres du club, une joie et une fierté
indescriptible. Alors que toute l’équipe arrosait comme il se doit la
victoire à l’Arms Park, Gégé, Jean-Pierre et Georges m’adressèrent
quelques paroles qui resteront à jamais gravées dans mon cœur. <br /> Bon,
je vous épargne les autres grands moments qui ont jalonné ma vie de
joueur de rugby. Je tenais simplement à rendre hommage à ce sport qui,
d’un mec banal pas sportif pour un sou, a su en faire un joueur
respectueux et respecté de ses pairs. Et, loin de moi l’idée de vous
faire le coup de « l’esprit rugby », je reste persuadé que le rugby est
une des rares sports (le seul) qui m’a permis de m’épanouir, m’a accepté
sans préjugé, m’a fait une place.<br /> </span></span></span></span></h5>
<h5 class="uiStreamMessage userContentWrapper" data-ft="{"type":1,"tn":"K"}" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: small;"><span class="messageBody" data-ft="{"type":3,"tn":"K"}"><span class="userContent"><br /> Merci à vous tous.<br /> Gégé,
Laurent, Tito, Dindin, Pierrot, Vincent, Charles, Bello (père et fils),
Jean-Marc, Jean-Marie, Jean-Yves, Didier, Dany (x2), Alex (x2),
Christophe (y’en a plein), Nicolas, Fabrice, CPJ, Manu, Ludo, Jérémy
(x2), Sam, Jérôme (x2), Akim, Georges, Jean-Pierre, Mickaël B, Bertrand,
David, Rémi, Jojo, Fred (x3), Nanar, Marc, Alain, Djil, Bruno, Romain,
Denis, Benoît x2), Xavier (x2), etc.<br /> Désolé pour ceux que j’oublie mais y’en a tellement, je rectifie au fur et à mesure. Promis juré.</span></span></span></span></h5>
RagWaldorfhttp://www.blogger.com/profile/14177645120543531327noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-896888998751099965.post-17137410360637125772013-11-01T16:59:00.001+01:002013-11-01T16:59:37.315+01:00L'effet dévastateur de l'effet Dragster<div style="text-align: justify;">
Nombre d'entre vous s'imaginent que le métier d'enseignant est jalonné de petites satisfactions, de douces joies, d'une myriade de moments de plénitude où ces chères petites têtes blondes, brunes ou rousses nous gratifient de leur sourire, de petites brèves de couloir dont la spontanéité n'a d'égale que la justesse de leur analyse. </div>
<div style="text-align: justify;">
Ce n'est pas tout à fait faux. Certes ces petits riens sont des cailloux blancs qui, comme le Petit Poucet de Perrault, nous aident à retrouver les raisons de notre engagement au service de l'Éducation nationale. Putain que c'est joli comme parallèle! </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
SAUF QUE... c'est pas tous les jours comme ça!! Les petits cailloux, y'en a pas tous les deux mètres! T'imagines le Petit Poucet semer des petits cailloux tous les deux mètres? Il lui aurait fallu un semi-remorque! Non, les petits cailloux sont assez espacés pour qu'on ait juste le temps de se taper une bonne déprime avant de tomber sur ces petits trésors, ces perles d'enfants. Putain, c'est encore joli ça....</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ma petite expérience m'amène à vous parler de <u>l'effet Dragster</u>.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Michel Chevalet : <i>"L'</i>effet Dragster<i>, c'est quoi!?"</i></div>
<div style="text-align: justify;">
Le Rag': <i>"C'est simple Mich'!"</i> [Oui, j'aime l'appeler Mich'.]</div>
<div style="text-align: justify;">
<i>- Tu vois ce que c'est un Dragster?</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>- Oui, une bagnole trafiquée avec quelques centaines de chevaux dans le moteur et des roues arrière aussi larges que l'ouverture d'esprit de Florent Pagny est étroite.</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>- oui, voilà! Ça vrombit, ça fume, ça rugit. Ça envoie du lourd, quoi! </i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>- ah ouais... mais quel rapport avec ta classe, cher Rag'?</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>- tu sais Mich', je te croyais beaucoup plus perspicace... Qu'à cela ne tienne, je me dois d'entrer dans de plus amples explications pour mes lecteurs. Reste ici, ouvre bien tes grandes oreilles et écoute.</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>- ...</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>- et lâche-moi cette maquette de la station Mir!</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>- Oh, pardon!</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Oui, ma classe est une sorte de dragster! Je bichonne le moteur, je lustre la carrosserie, je remplis leur réservoir de connaissances pour qu'au moment <i>t</i> le pilote que je suis soit dans les meilleures conditions possibles pour emmener ce véhicule vivant d'un point A à un point B, rapidement et sans accroc.</div>
<div style="text-align: justify;">
Il m'arrive souvent de préparer ma classe "Dragster" à assimiler telle ou telle notion, j'explique, je corrige , je valide , j'interroge. J'écoute les méninges ronronner, je regarde les doigts se lever comme autant de pistons, les réponses pétaradent à mes oreilles à chaque coup d'accélérateur... Je sens que mon dragster est prêt, que la notion est assimilée. Cette mécanique infernale n'attend plus qu'à devenir autonome, libéré du frein à main de l'autorité que je représente. Les cylindres vont fondre sur la piste des cahiers et tracer leur route à travers les interlignes de l'horizon.</div>
<div style="text-align: justify;">
Imaginez 24 CV (Cerveaux Valides) rugir, prêts à parcourir de leur pointe de Bic la page de cahier vierge en moins de temps qu'il n'en faut pour écrire la date au tableau (craie blanche et soulignée de rouge)!!! Ils bavent d'impatience, sourire nerveux au visage. </div>
<div style="text-align: justify;">
J'abaisse mon drapeau à damier et ...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
C'est là que l'analogie avec les courses de dragsters prend toute sa dimension... Je vous laisse une vidéo bien plus explicite que tous les discours.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/-AnL9FLlvZY?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>"Mich', ouvre les yeux! C'est fini.</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>- J'ai eu peur, le Rag."</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Bon, ben voilà, la belle mécanique que j'avais bichonnée, huilée, assemblée explose en pleine course. Cylindres, pistons, bielles et vilebrequins constellent mon champ de vision.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<i>"ILS ME FONT N'IMPORTE QUOI, CES NAINS! ILS ONT RIEN COMPRIS!"</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Pages arrachées, bouts de gomme sur la piste de leur cahier, larmes et cris de dépit, tel est le spectacle de désolation qui s'offre à moi. Mon dragster pédagogique s'est désintégré.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<i>"Qu'est-ce qui a merdé? J'avais pourtant tout vérifié, réglé, revérifié, reréglé..." </i>sangloté-je.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
La déception est d'autant plus grande que les attentes étaient énormes. J'essaie tant bien que mal de ramasser les élèves en état de compréhension, c'est moche.</div>
<div style="text-align: justify;">
Il est temps de me remettre au taf et de trouver ce qui a bien pu merdé dans l'assemblage de cette machine de connaissances. Je suis leur Pr Frankestein, un Prométhée à deux euros six sous (avec l'inflation) et jour après jour, j'essaie tant bien que mal de créer les conditions propices à l'acquisition de savoirs.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>"Bon, Mich', t'as compris mon histoire de dragster?</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>- Euh, ouais... mais t'as pas parlé de combustion hydrogène/oxygène, ni de turbo, ni..</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>- On s'en branle, Mich'! C'était une métaphore, je suis pas mécano.</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>- Ah bon? Mais mes maquettes de Station Mir et de navettes spatiales, je les ai ramenées pour rien alors?</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>- Bah ouais (mais qu'il est con, Mich'!)</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>- Ah... Tant pis!</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>- ...</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>- ... Hmmm </i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>- Hé, Mich', viens ici et passe-moi la clé de 12!"</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Merci à Michel Chevalet de m'avoir assisté.<i><br /></i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i> </i></div>
RagWaldorfhttp://www.blogger.com/profile/14177645120543531327noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-896888998751099965.post-48851066651344567352013-09-23T21:22:00.002+02:002013-09-23T21:22:25.202+02:00Champignons et super hérosEt hop! Ça n'a pas loupé.<br />
<br />
Il n'a fallu que 21 jours 7 heures 24 minutes et quelques secondes dont je vous fais cadeau - ne me remerciez pas, ça me fait plaisir - pour que je me retrouve à nouveau en contact avec de la Kaskouillite, qui est à l'instit' ce que la Kriptonite est à Superman: une belle grosse merde.<br />
<br />
NB: Celles et ceux qui désirent découvrir les effets dévastateurs de la Kaskouillite, je les invite à lire <a href="http://leterrierdurag.blogspot.fr/2012_04_01_archive.html" target="_blank">ceci</a>, pour les autres, la suite arrive incessamment.<br />
<br />
Septembre, octobre, c'est la saison des champignons et tout bon cueilleur de bolets et autres cèpes sait que si l'on en trouve un, ses autres petits copains chapeautés ne sont pas bien loin, attendant patiemment qu'un promeneur ne leur coupe la queue et les fasse rissoler avec du beurre et du persil. Les Kaskouilles, c'est pareil. Y'a des coins, des filons, que dis-je? des GISEMENTS! Des ronds de sorcière. Sauf que si tu tombes dessus, c'est pas d'bol, tu vas en baver.<br />
<br />
<b><u>Cas n°1: </u></b><br />
Prendre un couple de parents (un mâle et une femelle en l’occurrence);<br />
Écouter patiemment leurs doléances;<br />
Répondre courtoisement et argumenter subtilement;<br />
Couvrir les parents frustrés et laisser mijoter...<br />
<br />
Quelques semaines plus tard...<br />
<br />
Écouter la soupape de pression sauter et patienter.<br />
<br />
Ça gesticule, ça vitupère, ça déblatère et moi, j'attends. Seul à la barre de mon fier trois-mâts, barbe fleurie et casquette de marin vissée sur mon front dégarni, je tire sur ma pipe en écume, attendant imperturbablement la tempête qui gronde à l'horizon.<br />
<br />
NB:J'aime beaucoup l'image du capitaine de navire affrontant grains, écueils et monstres abyssaux. Lire<a href="http://leterrierdurag.blogspot.fr/2012/08/pas-dquartier.html" target="_blank"> ici</a> aussi!!<br />
<br />
<br />
<b>Cas n°2 :</b> suspens...<br />
<br />
<br />
Je vous donne RDV demain car ça risque de tanguer, moussaillons!<br />
<br />
Souquez ferme!<br />
<br />
<br />
<br />RagWaldorfhttp://www.blogger.com/profile/14177645120543531327noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-896888998751099965.post-53627801439845725662013-09-09T19:08:00.001+02:002013-09-09T19:08:24.177+02:00Rentrée des crassesSalut les filles, salut les barbus, me rev'là!<br />
<br />
Ça y est, c'est la rentrée. Comme tous les ans. On traîne les pieds, on ronchonne, on sanglote mais quand faut y'aller...<br />
Deuxième année où j'endosse la fonction de directeur en plus de celle d'enseignant et il semble de plus en évident que je ne ferai pas ça (directeur) toute ma vie. Il est intéressant de jouer les "capitaines d'équipe", les "leaders", les "pères bienveillants" néanmoins la partie administrative a tôt fait d'anéantir mon enthousiasme débordant.<br />
Une hiérarchie qui ne soutient pas ses troupes, où chacun est suspecté de tirer au flanc d'une manière ou d'une autre. Des partenaires institutionnels de plus en plus méfiants voire réticents à côtoyer de l'instit', quand l'on n'est pas considéré comme des employés municipaux serviables et corvéable à merci. Bah, faut gérer tout, ménager la chèvre et le chou, marier la carpe et le lapin, ce qui, soit dit en passant, pourrait être intéressant si, en tant que directeur, je détenais un pouvoir quelconque... Que nenni! Nous dépendons pour tout du bon vouloir de l'administration, des politiques ou des institutions.<br />
Aujourd'hui, c'est au sujet du budget que l'on vient me casser les couilles. Je dépasse de quelques euros ce budget et c'est le branle-bas de combat! Quand comprendra-t-on que l'éducation des enfantsde France et de Navarre ne doit souffrir d'aucune restriction budgétaire!!! Putain, à l'heure d'internet et du numérique, la majorité des petites écoles, dont celle que je "dirige", doivent bidouiller avec des PC de récup'!!! Le mobilier date de Mathusalem et personne, à part moi, n'y trouve à redire... Quelques vieux croûtons répondent qu'à leur époque, ils s'en contentaient... Pourquoi pas? On se déplaçait à cheval, y'avait pas l'eau courante et personne n'en est mort. Quelle clairvoyance! Quelle analyse!<br />
Et c'est sûrement pas les gosses qui viendront se plaindre, pour eux tout va bien tant qu'on leur dit que tout va bien. Et en plus, ils ne votent pas.<br />
<br />
Bon, je suis furax, vénèr' et vraiment pas optimiste à propos de la tournure des choses. Après, faut pas s'étonner que certains et certaines de mes confrères deviennent amers... Allez, faites de ces jeunes pousses des citoyens heureux et épanouis!<br />
Quand on veut des résultats, on s'en donne les moyens. Moi, je quémande.<br />
<br />
<br />
Vive la rentrée des crasses.RagWaldorfhttp://www.blogger.com/profile/14177645120543531327noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-896888998751099965.post-47623867816224919912013-07-03T20:32:00.002+02:002013-07-03T20:32:24.440+02:00The Origins Part 5Chères lectrices, chères lecteurs,<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
(j'utilise encore le pluriel pour m'adresser à vous, je ne perds pas espoir!)</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
À l'issue du précédent épisode, tel un James Bond de la République, je vous ai laissés dans un suspense insoutenable: face à des hordes d'adolescents mâles prépubères acnéiques et testostéronés, comment réussirais-je à m'en sortir? Tout le monde sait bien que le célèbre espion ne meurt pas à la fin néanmoins l'on est suspendu aux multiples rebondissements et renversements de situation qui amènent mon lectorat à serrer les dents, agripper l'écran de l'ordi et à hurler: </div>
<div style="text-align: justify;">
<i>"Putain de bordel à chiotte! Mais comment va-t-il survivre?! Vivement la suite!"</i></div>
<div style="text-align: justify;">
Les lectrices les plus sensibles défaillent évidemment.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Nous sommes donc le 1er septembre 2001. Il pleut. Comme vache qui pisse. Il "drache" comme on dit par chez moi, sale temps pour une pré-rentrée. Je fais ma première rentrée comme Professeur des écoles titulaire et j'ai le trouillomètre à zéro. Après deux mois de vacances en mode Sea, sex and sun, où la procrastination est devenu un art de vivre, j'ai savamment relayé mes préoccupations professionnelles au fin fond de mon cortex entre "je devrais ..." et "'faudrait que...". Je me revois dans le bureau du directeur de la MECS en compagnie de mes deux potes volontaires et d'un quatrième larron, appelé de dernière minute car recruté sur la "liste complémentaire" du Concours PE. Je suis trempé et j'essaie, en vain, de trouver une porte de sortie à l'enfer qui m'attend. Le directeur nous accueille avec un grand sourire, c'est un petit bonhomme à la barbe blanche, un nain de jardin sans son bonnet pointu quoi. C'est un ancien professeur d'histoire-géo, transfuge de l'Éducation nationale et qui, diplôme de directeur d'établissements spécialisés en poche, se fait des couilles en or à la tête de ce genre d'établissement. C'est que le "social" est une nébuleuse où le fric coule à flots.Les associations sont dites laïques, à but non lucratif... Je pouffe. Il suffit de regarder le fabuleux système pyramidal mis en place depuis des décennies où chacun veut croquer une part du gâteau généreusement distribué par les Conseils Généraux: immobilier, mobilier, voitures de fonction, ça rutile de partout dans les hautes sphères tandis qu'au bas de l'échelle, les éducateurs aidés des stagiaires-éducateurs font tourner tant bien que mal ces établissements. Mais passons à notre récit, le directeur, que nous nommerons Bob est un hâbleur, cadre supérieur oblige... Il m'horripile, deux minutes que nous sommes dans son bureau et il se félicite déjà de notre présence: cela fait des lustres qu'il n'a pas débuté une année scolaire avec une équipe d'enseignants au complet. S'ensuit une présentation de l'établissement dont il a la charge, son fonctionnement, le personnel. L'entrevue se termine et nous sommes confiés aux chefs des travaux, J-L, qui se chargera de nous faire visiter le bâtiment où nous enseignerons en collaboration avec cinq éducateurs techniques. Le bâtiment est une ancienne usine "réhabilitée" en centre de formation. Pas très accueillant tout ça. Je redoute le premier contact avec ces adolescents qui ont, pour la grande majorité, connu plusieurs établissements scolaires avant d'atterrir ici sur décision d'un juge ou demande des parents. Ces gamins ont une relation très conflictuelle avec tout ce qui ressemble de près ou de loin à un enseignant: exclusion et échec scolaire pour la très grande majorité. Nous empruntons un long et large couloir qui longe les ateliers (métallerie, menuiserie et peinture) et nous y croisons quelques ados qui s'empressent de venir nous saluer en nous serrant la main. J'hésite à tendre la main, moi qui m'attend plutôt à un "bonjour" discret. Certains nous demandent si nous sommes les "nouveaux profs", j'entends des rires, quelques exclamations. Je ne suis pas à l'aise, c'est peu de le dire. Ce n'est pas mon monde. Qu'est-ce que je fous là? Je fais la connaissance des cinq éducateurs techniques dont je ne retiens aucun prénom, trop occupé à réprimer mes envies de prendre mes jambes à mon cou... La visite des salles de classe a raison de mon moral, déjà bien bas. Les cinq salles de classe se trouvent à l'étage auquel on accède par un escalier étroit aux murs décrépis recouverts de graffitis , une porte en fer gondolée nous bloque l'accès. Deux tours de clé et nous voilà dans un vaste espace de plusieurs centaines de m², le sol est en briques, recouvert çà et là de rares plaques de ciment peint, le plafond, quant à lui, est à plus de 5 mètres. La porte métallique qui claque derrière nous n'en finit plus de raisonner dans ce gigantesque volume dont quelques rares néons peinent à vaincre l'obscurité. Nos salles de classe ont été aménagées tout autour de cette salle: cinq cubes de 50 m², moquette marron au mur, sol en briques rouges et des fenêtres placées à 1,80 m du sol, la seule vue vers l'extérieur donne sur le ciel et ses nuages. C'est glauque, froid, humide, malsain quoi. Je serai prisonnier de ces murs pendant un an. Quel programme...</div>
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La rencontre avec le cinquième enseignant relèverait de l'anecdote si cette personne était un jeune professeur comme nous, or celui-ci accuse la bonne cinquantaine et nous narre ses différents états de service: coopération à Pondichéry puis en Afrique durant de nombreuses années, il en fait un peu trop et roule des mécaniques à l'idée de devenir un peu notre "guide". Une question s'impose assez vite: Comment une personne soit-disant bourlingueuse et expérimentée choisit-elle d'atterrir dans ces oubliettes de l'Éducation nationale? On ne le saura jamais, en conflit permanent avec ses collègues et la direction de l'établissement, on ne le reverra plus...</div>
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Cette journée se termine par une réunion où nous nous répartissons les élèves. Nous aurons en charge deux classes de 8 élèves, les plus jeunes durant cinq demi-journées, les plus âgés durant trois demi-journées. Ils ont de 14 à 19 ans et sont pour la plupart originaires des banlieues lilloise et valenciennoise; pas besoin de faire une enquête sociale pour se rendre compte que ces gamins sont issus de familles socialement défavorisées: chômage, alcoolisme, drogue, délinquance sont un échantillon des multiples facettes de ces jeunes vies à la dérive.</div>
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Le jour de la rentrée arrive après une nuit courte. J'ai peur et je cherche un peu de réconfort auprès de mes collègues: on plaisante de notre infortune, l'humour aidant à dédramatiser. De cette première matinée, je ne me souviens que des ces cinq premières minutes où tel un dompteur face aux fauves, je tente d'amadouer, d'apaiser ces huit adolescents qui me dévisagent sans un mot. Je distribue le matériel et lance alors la première activité. Les premières journées sont éreintantes tant le climat est électrique, il faut gérer les individus turbulents, insolents, violents et l'aide ainsi que les conseils de J-L et des éducateurs techniques sont des bouées de sauvetage pour un jeunot comme moi. Je ne me ferai pas croquer! Durant quelques semaines, Serge et moi nous téléphonons le soir et faisons le bilan de la journée, on se rassure, s'encourage. L'idée de décrocher le téléphone et d'implorer l'inspecteur de nous muter ailleurs revient sans cesse, cette éventualité sera une option que, finalement, nous n'utiliserons pas. Nous passerons 7 ans dans cet établissement.</div>
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<br /></div>
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J'ai laissé une partie de moi-même là-bas, j'ai appris beaucoup de choses malgré tout, sur moi, sur les difficultés du métier, sur la société, sur la vie surtout. J'ai pris des coups, au sens figuré comme au sens concret mais ça c'est une autre histoire.</div>
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<br /></div>
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La camaraderie, l'humour et la bienveillance sont les clés d'une réussite professionnelle.</div>
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À suivre...</div>
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RagWaldorfhttp://www.blogger.com/profile/14177645120543531327noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-896888998751099965.post-18141815116974314542013-06-28T16:22:00.000+02:002013-06-28T16:22:20.446+02:00The Origins (4)_Welcome in the jungle!<div style="text-align: justify;">
Ça y est, je m'y remets! À l'instar d'un Georges Lucas qui n'en finit pas de ne pas en finir avec cette putain de tri-Trilogie de <i>Star Wars</i> (nonalogie?), j'ai pris ma pause à l'issue du 3ème opus de <i>The Origins</i>. Il se trouve que j'hésite à évoquer cette année d'IUFM où, bardé de l'expérience d'une année sur le terrain avec ma b..., mon bon sens et mon couteau, je fus confronté avec ce qui se fait de pire en matière de pédagogie. Pourquoi j'hésite? Bah, ce n'est qu'une année de fac en plus... Tu stresses une semaine avant chaque échéance, tu potasses et rédiges des trucs qui vont faire plaisir aux correcteurs, peu importe qu'il y ait eu réflexion ou pas, que tu crois en ce que tu écris, l'important est d'avoir une bonne note. Entre ces périodes, tu glandes, fais acte de présence, papotes, déconnes, dragues et rencontres ta future femme. C'est en forgeant que l'on devient forgeron, c'est donc en enseignant que l'on devient enseignant. Moult palabres et des conseils<i> made in Normandie</i> : "Nous ne vous donnons aucun conseil quant aux choix des méthodes, c'est à vous de vous les approprier. Cherchez par vous-mêmes..." Tout ça au nom de la sacro-sainte indépendance pédagogique des professeurs! On doit réinventer la roue, ouais! Y'a bien des trucs qui plaisent plus à la majorité, des méthodes plébiscitées, des manuels à éviter ou à conseiller, non? Bah non, démerdez-vous! Ou bien, les quelques ouvrages ou méthodes proposées par les super-formateurs sont tellement alambiqués, novateurs qu'ils nécessitent un investissement intellectuel et matériel contre-productif! Tout cela manque de pragmatisme. Je n'ai pas appris mon boulot en lisant des passages dans les bouquins de pédagogie ou en écoutant les grands pédagogues, mais en regardant les élèves, en échangeant avec les collègues, en analysant les couacs voire les grosses merdes que j'ai pu pondre durant treize ans. On fait le tri, on jette, on recycle, on fignole et on écoute. On n'apprend pas à être enseignant, on vit l'enseignement, on le ressent et certain(e)s sont meilleur(e)s que d'autres. </div>
<div style="text-align: justify;">
Pour clore cette année de formation, chaque professeur-stagiaire doit rendre un mémoire professionnel de quelques dizaines de pages, tâche qui, selon les conseils du poule de formateurs, nécessite un travail régulier tout au long de l'année scolaire... Je s... J'ai un ami qui a pondu ce mémoire en deux jours, échéance finale oblige. Mention: <i>Très satisfaisant</i>. Vaste enfumage, assez facile lorsque l'on connait les attentes de l'institution. Sacré ami... Et ce ne fut pas ses derniers faits d'armes.</div>
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Moi qui hésitais à causer d'IUFM, vous voilà avec un sacré réquisitoire contre cette institution. Une bonne grosse dose de pragmatisme et moins de prosélytisme pédagogique contribueraient à redonner des lettres de noblesse à cet institut fossoyeur de l'École Normale.</div>
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<br /></div>
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À l'issue de cette année finalement très agréable d'un point de vue potache, me voilà donc titularisé dans l'EN. Je pouvais enfin poser mes valises, m'investir sur un poste épanouissant avec des élèves courageux et intéressants! Que nenni! T'es jeune, tu vas en chier! Les règles d'attribution des postes dans les écoles impliquent que plus l'on est ancien dans le métier, plus l'on a de "points", plus l'on a de chance d'obtenir le poste désiré, encore faut-il qu'il soit vacant. Résultat, le choix est simple: tu choisis, ou plutôt "on te choisit", les postes qui restent, les postes dont personne ne veut. Ce peut être un poste géographiquement éloigné, le Nord ayant pour particularité d'être un département vaaaaaaaachement long, ou un poste dans une zone défavorisée (je sais, le Nord est une zone défavorisée en soi...), ou bien les deux: un poste de merde très loin. Désirant éviter une expatriation qui me priverait des atours de ma future épouse, je décidai donc de faire jouer mon "réseau". Pfff, quel réseau, tu parles! Je me retrouvai donc à Lille-Fives en ZEP avec une classe de CM2. Bizarrement, je ne me rappelle plus de ma réaction dans les jours qui suivirent la nouvelle; déçu je l'étais néanmoins mes préoccupations étaient plutôt tournées vers ces deux mois de vacances qui s'offraient à moi, à nous! Un de mes potes étaient quant à lui nommé en EREA (SEGPA avec internat) sur Lille en tant qu'éducateur ce qui impliquait un emploi du temps tout à fait particulier (fin d'après-midi, soirée, nuit, matinée). Un autre collègue sachant pertinemment que le choix était inexistant prit les devants: quitte à se retrouver loin sur un poste de merde autant essayé de se rapprocher du littoral en optant pour un ÉNOOOORME poste de merde. Nous le rejoignîmes quelques semaines plus tard, l'Inspecteur de l'Éducation Nationale tout heureux de trouver trois volontaires pour des postes dont personne ne voulait.</div>
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Je me retrouvai donc en MECS (Maison d'Enfants à Caractère Social) à Gravelines, le cul de basse-fosse du département voire de la région NPDC. L'évocation seule du nom de l'établissement suffisait à déclencher pleurs, hurlements et crises de panique chez quiconque avait eu vent des nombreuses histoires et légendes qui entouraient ce lieu où les fils des damnés de la société et de l'Éducation nationale finissaient leurs années d'obligation scolaire. Mission suicide pour certains, calvaire pour beaucoup, j'étais en terre inconnue...</div>
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<br /></div>
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À suivre...</div>
RagWaldorfhttp://www.blogger.com/profile/14177645120543531327noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-896888998751099965.post-32475351615830061272013-06-27T21:38:00.000+02:002013-06-28T07:47:06.384+02:00Is this the end?<div style="text-align: justify;">
L'heure est au bilan. Même si j'ai passé une année globalement satisfaisante et qu'enfin je trouve ma place au sein du rafiot de l'Éducation nationale, je me pose bien des questions sur la suite de ma carrière professionnelle. J'ai embrassé le métier plus par défaut que par intérêt, néanmoins je me suis trouvé quelques qualités indispensables pour exercer face à ces marmots.<br />
<br />
Jusqu'alors, les avantages inhérents à mon statut réussissaient à me convaincre que l'herbe n'était pas plus verte ailleurs, sauf que ces avantages fondent comme neige au soleil, année après année. Il y a quinze ans, l'équation était limpide: sécurité + temps libre pour s'occuper de la famille + retraite relativement aisée et quelques années avant tout le monde = le bon plan pour celle ou celui qui rêve d'une vie tranquille et d'un emploi encore gratifiant; aujourd'hui, l'équation est toute autre et nombre de facteurs ont été modifiés. Départ en retraite retardé (ça ne me fait pas plaisir mais j'approuve au nom de l'équité), pension de retraite rabotée, salaire loin d'être mirobolant (moins de 2 000€ pour 13 années d'ancienneté), pouvoir d'achat en berne, remise en cause des vacances (ce qui pour ma pomme ne signifie pas "partir en vacances" comme beaucoup l'imagine), autant de raisons qui m'amènent à la conclusion finale:<br />
<br />
Qu'est-ce que je fous encore là? Le bateau coule et, tel un musicien du Titanic, je continue vaille que vaille à jouer de mon violon. J'ai l'intime conviction que mes qualités seraient un atout dans nombre de professions où le contact est primordial (au sens figuré s'entend, ma carrière de star du X est derrière moi).<br />
Si je ne peux plus espérer une retraite "heureuse", autant tenter de vivre un peu mieux. Les défis ne me font pas peur et ma curiosité maladive aurait tôt fait de me pousser à faire le pas. L'occasion se présentera-t-elle? Vais-je la saisir? La provoquer?<br />
<br />
L'occasion fait le larron. À bon entendeur...</div>
RagWaldorfhttp://www.blogger.com/profile/14177645120543531327noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-896888998751099965.post-77705473897192447662013-06-17T20:15:00.000+02:002015-02-27T19:24:31.443+01:00ÉpilogueSalut à toutes et à tous,<br />
<br />
La fin approche, moins de trois semaines avant de balancer mon cartable dans un coin. Et un constat s'impose:<br />
<div style="text-align: center;">
j'en ai plein le cul.</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Éreinté, usé, fatigué, je multiplie les approximations, j'oublie, je néglige. Déjà qu'en temps normal, je suis assez bordélique, pratiquant assidûment l'improvisation, alors là, c'est <i>festival</i>! </div>
<div style="text-align: justify;">
Après réflexion, je me rends compte que cet état de fait est moins dû à la fatigue qu'à une concentration exceptionnelle d’événements, manifestations, réunions en cette fin d'année scolaire. La coupe est pleine, n'en jetez plus, ça déborde de tous les côtés!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Sûr que y'aura des parents mécontents, et ils n'auront pas tout à fait tort. C'est ça qui me fait le plus suer.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Finies les lamentations, j'ai déjà le regard tourné vers la rentrée prochaine!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Quelques projets de sorties, mises en place de nouvelles habitudes de travail et surtout l'envie de s'ouvrir aux arts plastiques en s'attachant les services d'un ou une artiste. Ça me botte, même si cela va certainement coûter un bras. Néanmoins le résultat risque d'être plus probant que ce que je peux entreprendre en classe.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Je sors d'une journée de stage où, en tant que directeur, je risque des poursuites, la prison, la peine de mort, le bannissement ou la désintégration dès que je bouge une oreille. Je n'ose pas imaginer ce qui pourrait arriver si un accident, par définition imprévisible, venait à ternir une de mes journées d'enseignement. Mieux vaut ne pas y penser...<br />
<br />
Bon, je vais me coucher, demain, je me rends en Belgique avec ma classe et ça va pas être une sinécure.<br />
<br />
Ciao<br />
<br />
Rag'</div>
RagWaldorfhttp://www.blogger.com/profile/14177645120543531327noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-896888998751099965.post-73178029085602073672013-06-01T20:10:00.000+02:002013-06-01T20:10:46.662+02:00Poèmes en clé de scie pour les enfants en cageMa chère et tendre a récupéré un petit ouvrage de poèmes publié au début des années 80 aux éditions UTOVIE. À première vue, ça sent le "fait-maison", c'est pas bien épais, en noir et blanc, les illustrations relativement pauvres mais quelle claque à la lecture de ces quelques poèmes qui sentent la liberté, l'amour, la paix, la tolérance et la compassion.<br />
Je m'arrête là et vous laisse apprécier ce petit chef-d'oeuvre:<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><u><i>Poème tricolore</i></u></span></div>
<div style="text-align: center;">
<i><br /></i></div>
<div style="text-align: center;">
<i>Sur les monuments aux morts</i></div>
<div style="text-align: center;">
<i>y'a les noms des macchabées</i></div>
<div style="text-align: center;">
<i>qui sont pas rev'nus d'la guerre</i></div>
<div style="text-align: center;">
<i>celle de 14, ou la dernière</i></div>
<div style="text-align: center;">
<i><br /></i></div>
<div style="text-align: center;">
<i>On vous racontera qu'ils sont morts en héros</i></div>
<div style="text-align: center;">
<i>défendant jusqu'au bout un dernier bout d'drapeau</i></div>
<div style="text-align: center;">
<i>bleu de froid</i></div>
<div style="text-align: center;">
<i>blanc de peur</i></div>
<div style="text-align: center;">
<i>rouge de sang</i></div>
<div style="text-align: center;">
<i><br /></i></div>
<div style="text-align: center;">
<i>On vous f'ra résonner des mots gros</i></div>
<div style="text-align: center;">
<i>comm' des arcs-de-triomphe</i></div>
<div style="text-align: center;">
<i>ou bien des Tours Eiffel</i></div>
<div style="text-align: center;">
<i>"Patrie", "Nation", "Devoir"" et "Valeurs Éternelles",</i></div>
<div style="text-align: center;">
<i>des mots qui ronflent </i></div>
<div style="text-align: center;">
<i>comm' des camions</i></div>
<div style="text-align: center;">
<i>des mots où l'on se prend les doigts</i></div>
<div style="text-align: center;">
<i>Clic! Clac! et qui pèsent leur poids d'émotion.</i></div>
<div style="text-align: center;">
<i>On vous dira enfin qu'ils se sont battus</i></div>
<div style="text-align: center;">
<i>comm' des lions</i></div>
<div style="text-align: center;">
<i>et que c'est un honneur.</i></div>
<div style="text-align: center;">
<i><br /></i></div>
<div style="text-align: center;">
<i>Ne croyez pas tout ça</i></div>
<div style="text-align: center;">
<i>les gars</i></div>
<div style="text-align: center;">
<i>Faites attention.</i></div>
<div style="text-align: center;">
<i><br /></i></div>
<div style="text-align: center;">
<i>À la guerre, surtout, on a peur.</i></div>
<div style="text-align: center;">
<i>Car quand le ventre éclate</i></div>
<div style="text-align: center;">
<i>Lorsque ça fait si mal</i></div>
<div style="text-align: center;">
<i>qu'on doit marcher à quatre pattes</i></div>
<div style="text-align: center;">
<i>et quand on sait qu'on meurt,</i></div>
<div style="text-align: center;">
<i><br /></i></div>
<div style="text-align: center;">
<i>Quand vos deux mains ressemblent</i></div>
<div style="text-align: center;">
<i>à des tartines tremblantes</i></div>
<div style="text-align: center;">
<i>de confiture à la fraise,</i></div>
<div style="text-align: center;">
<i>On crache sur la guerre</i></div>
<div style="text-align: center;">
<i>On pleure sur la vie</i></div>
<div style="text-align: center;">
<i>Qui s'en va, à petits pas...</i></div>
<div style="text-align: center;">
<i><br /></i></div>
<div style="text-align: center;">
<i>La patrie</i></div>
<div style="text-align: center;">
<i>ça n'existe pas</i></div>
<div style="text-align: center;">
<i>pour tous les gars du monde</i></div>
<div style="text-align: center;">
<i>qui sont morts au combat</i></div>
<div style="text-align: center;">
<i>à cause des monuments gris.</i></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
J'aimerais beaucoup la donner à mes élèves...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
RagWaldorfhttp://www.blogger.com/profile/14177645120543531327noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-896888998751099965.post-38269565158031605702013-05-28T21:20:00.003+02:002015-02-27T19:25:40.670+01:00XXX Âmes sensibles s'abstenir, éloignez les enfants, les âmes prudes et Christine Boutin.<div>
<i>Avec un titre comme ça, je vais exploser les stats du blog, sûr!</i></div>
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<br /></div>
Il semblerait qu'un de mes lecteurs, dont je garderai l'anonymat parce que le Shung, c'est un pote, nourrisse de torrides fantasmes quant à ma situation de mâle perdu au milieu de dizaines, que dis-je, de centaines de représentantes de la gent féminine. Je tiens à rétablir la vérité!<br />
<div>
L'enseignement primaire est très peu propice aux batifolages et autres expériences sexuelles débridées! J'ai ma petite théorie là-dessus, accrochez-vous. Accrochez-vous, vous dis-je!</div>
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<br /></div>
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1- Le fait de travailler avec des enfants en bas-âge, 10 ans et moins, la puberté n'ayant pas encore transformé les garçons en boutonneux duveteux confits de testostérone ni les filles en hystériques fashion victims armées de râteliers peu propices au roulage de galoches devant la grille du collège, influe énormément sur notre attitude. Nous sommes dans un univers asexué en quelque sorte. Cet aspect mériterait d'être débattu plus longuement avec une psy, une pédiatre voire des potes autour d'une bière. Ou les trois en même temps.</div>
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<br /></div>
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2- Les profs sont des "coincé(e)s du cul". Pas tous ni toutes mais beaucoup. Deux ou trois allusions coquines et tu passes pour un Satyre, un horrible dévergondé, un <i>bad boy</i> quoi... Y'en faut pas beaucoup, je vous le promets.</div>
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<br /></div>
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3- Beaucoup de fous et folles du boulot, surtout des folles. Et comme vous le devinez, en toute chose l'excès nuit ... aux nuits.</div>
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4- Je suis marié et, comme ma chère et tendre lit ce qui précède, je vais m'arrêter là. Je tiens à ma santé.</div>
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Désolé, cher ami, le milieu enseignant n'est pas un monde de débauche et de luxure où le stupre, la lubricité et l'obscénité dictent nos faits et gestes. Range ton rouleau de Sopalin, <i>Fifty Shades of Rag'</i>, c'est pas encore pour aujourd'hui.</div>
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À mon grand désarroi...</div>
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RagWaldorfhttp://www.blogger.com/profile/14177645120543531327noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-896888998751099965.post-87515419730469437812013-05-24T22:09:00.000+02:002015-02-27T19:23:20.339+01:00Fête des Mamans<div style="text-align: justify;">
Ayé, me rev'là! C'est que le temps passe vite et que les semaines sont de plus en plus éreintantes. Ajoutez à ça un temps pourrave de chez pourrave et bien, ça vous démonte un grand gaillard comme moi. Le mois de mai et son pote juin sont d'ordinaire de gigantesques gruyères à fêtes catholiques et commémorations qui, baignés de soleil et de ciel bleu, nous amènent inexorablement vers le doux rivage des Grandes Vacances, en n'omettant pas écueils et récifs de LA fête d'école et son cortège de spectacles, danses et chants massacrés à tue-tête par les hordes de marmots enfiévrés et de bataillons de parents ébahis devant leurs rejetons grimés et affublés de costumes en carton, devant des décors en cartons pâtes et boîtes de chaussures. Je vous invite d'ailleurs à compulser, si ce n'est déjà fait, <a href="http://leterrierdurag.blogspot.fr/2012/08/pas-dquartier.html">ce billet</a> traitant des mille et un dangers que bravent un enseignant à la barre! Sauf que, cette année, je suis une lavette décérébrée si tant est qu'une lavette peut être pourvue d'un soupçon de neurones. Réflexion faite, oui, c'est possible: il suffit de regarder TF1, M6, W9 et Direct8, les deux dernières chaînes citées n'étant que les rejetons dégénérés d'amours consanguines entre les deux premières. Mais passons à ce qui me fait revenir à mon clavier, j'ai nommé la Fête des Mères. La PUTAIN de Fête des Mères plutôt. Tous les ans, c'est la même chose, on la voit pas arriver, je ne la vois pas arriver: elle se terre sournoisement derrière les jours fériés du joli mois de mai et paf! sans crier gare, ça nous explose à la gueule et c'est la panique!</div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: x-large;"><i>"Tout le monde sur le pont! Moussaillons, va falloir vous tirer les doigts du fion pour chier un truc potable à offrir à vot'pondeuse, sacrebleu!"</i></span></div>
<div style="text-align: justify;">
En plus, j'ai vraiment pas beaucoup d'idées et plus le temps pour jouer à<u> Récup'Man</u>, la récupération, étant l'activité favorite de tout enseignant qui se respecte... <i>"<b>Ça peut toujours servir</b>"</i> est sa maxime favorite et les boîtes vides, rouleaux de PQ (vides aussi), bouchons et plastiques en tout genre sont stockés sans vergogne jusqu'à ce que la raison, la menace de divorce ou la camisole mettent un terme à cette frénésie compulsive.</div>
<div style="text-align: justify;">
Cette année, j'avais prévu. Mais la procrastination m'a eu par surprise! On pense toujours qu'on a le temps... Foutaises! Balivernes! Calembredaines! Pas le temps de dire ouf que l'on se transforme en lapin blanc de Lewis Carroll, une montre gousset à la main.</div>
<div style="text-align: justify;">
Le pire, c'est que l'on voudrait faire un truc sympa qui ne coûte pas un bras en matériel, qui soit intéressant d'un point de vue pédagogique, esthétique et qui soit surtout facile de réalisation, en un mot comme en cent, je cherche le Graal. Vous étonnez pas que l'on vous refile des colliers de nouilles, des calendriers en papier mâché ou des porte-photos qui ne sont pas sans rappeler les compressions de César, le talent en moins. On dira que l'esthétique est bien secondaire lorsque l'on sait que les petites mimines de son propre mouflet a façonné cette œuvre, que la charge émotionnelle comble toute considération esthétique, n'empêche que la "charge émotionnelle", c'est comme la charge des piles électriques, ça dure pas éternellement même pour un lapin rose de chez Duracell... Toujours une histoire de lapin.</div>
<br />
<br />
.... to be continued. I am creved.<br />
<br />
[<i>Trois de mes fidèles fans s'étant manifestées, je m'empresse de poursuivre le récit de mes pérégrinations. Au risque d'en décevoir certaines... J'en suis fort marri, croyez-moi.</i>]<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
J'ai donc fouiné sur le net afin de trouver une babiole. Mes critères de sélection se sont considérablement restreints étant donné que les qualités artistiques, le soin et la rigueur sont aux abonnés absents chez la plus grande majorité de mes ouailles. J'ai beau leur seriner que vitesse et précipitation ne sont pas à confondre, ils et elles m'ont fait découvrir que l'on pouvait allier vitesse ET précipitation sans oublier une louche de <i>j'm'en-foutisme</i> et une brouettée d' <i>à peu-près</i>. Le résultat dépasse souvent l'imagination... Il fallait donc que mon bidule "<i>matrifestif</i>" ne leur demande pas un effort trop conséquent tout en ayant un rendu globalement acceptable. Pour le pédagogique et l'artistique, on repassera. </div>
<div style="text-align: justify;">
Mon choix se porta finalement sur <a href="http://artsvisuelsecole.free.fr/dossier9_paysage/paysage_fleurs3d.html">ceci</a>. C'était visuellement agréable, ne nécessitait pas ni budget pharaonique ni collecte d'objets rares.</div>
<div style="text-align: justify;">
Deux semaines avant la date butoir, je leur exposai donc l'idée. Leur réaction enjouée me rassura et c'est confiant que je leur distribuai feuilles et feutres. Non sans leur avoir prodigué consignes et conseils afin qu'ils évitassent les nombreux problèmes potentiels qu'en enseignant consciencieux j'avais listés dans un coin de mon cerveau... Sauf que... Chez beaucoup d'élèves voire d'enfants, la potentialité est une réalité! Peu importe les conseils de "<i>monsieur</i>", la carapace en "<i>cause toujours, vieux con!</i>" des enfants est super solide, impénétrable, du tungstène de jeune couillon. Et vas-y que je te dessine des fleurs riquiqui, que j'invente des formes de pétales impossibles à découper ou que j'appuie comme un sagouin sur le crayon-papier si bien que ce n'est pas la gomme qui efface le graphite mais le graphite qui imprègne la gomme! </div>
<div style="text-align: justify;">
"<i>RHHHAAAA!!!! Bordel de merde, vous allez m'écouter, bande de p'tits morveux?!</i>" me dis-je les yeux injectés de sang et la bave aux lèvres.</div>
<div style="text-align: justify;">
<i>"M'sieur, c'est bieeeeeen?</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>-Monsieuuuuuuu, c'est bôôôô, hein?</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>-Monsieur, je sais pas faire."</i></div>
<div style="text-align: justify;">
Je ne sais plus où donner de la tête. Chacun attend l'approbation de l'adulte. C'est un moindre mal et j'en profite alors pour rectifier lorsque cela est nécessaire. Néanmoins, certaines remarques déclenchent en moi une froide colère nimbée de mépris:</div>
<div style="text-align: justify;">
<i>"Monsieur, c'est moche, hein?</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>- Si tu le dis.</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>- Mais je sais pas faire, c'est pas beau. (</i>traduction<i>: je veux pas me casser le trognon, c'est trop long, ça fait quand même dix minutes que je suis dessus et c'est pas encore terminé. En plus ça ressemble pas à un Van Gogh ou un Monet. Vous voulez pas le faire à ma place?)</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>- Bah, tant pis."</i></div>
<div style="text-align: justify;">
Je feins l’indifférence. Attitude salvatrice. Pour moi et pour lui ou elle qui, devant mon absence de réaction, s'empresse de retourner à sa tâche.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
La tension paroxystique est à son comble à H-2 soit le vendredi vers 14h30, rien n'est fini. Il faut coller, rafistoler, fignoler, découper. Je me rends compte que le "Jusqu'ici-tout-va-bien Style" a ses limites et qu'il est plus que nécessaire de booster ce petit monde et de se tirer les doigts du fion. Le pistolet à colle dans une main, le cutter dans l'autre, des pics à brochette entre les dents et des bouchons en liège dans mon ..., sur la table, j'exécute, j'accomplis, je magnifie. Et hop, un ruban en Bolduc, et le tour est joué!</div>
<div style="text-align: justify;">
H-10 minutes: tout est fin prêt. La sueur perle sur mon front, le pistolet à colle rougeoie, le cutter gît sur mon bureau, la lame usée. J'ai gagné, une fois de plus. Je suis vidé, éreinté, j'attends que l'heure H me libère et restitue chacun de mes élèves à leur douce môman... </div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>Vade retro cadeau de fête des mères! Hasta la Vista, baby! À l'année prochaine quoi...</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i><br /></i></div>
<div style="text-align: justify;">
Sauf que...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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<i>"M'sieur, où j'mets mon bouquet?</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>- Heuu, bah, dans ton c.. ta main. Où veux-tu le mettre?</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>- C'est que ma maman va le voir, et je veux pas.</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>- Heuuuu (Putain, casse-toi avec ton bouquet, je veux plus voir de bouquets, ras-le-bol des bouquets! Arghhh, j'en peux plus). Tu le mets dans ton dos tout simplement. Et si ta maman le voit, elle fera semblant. Ne t'inquiète pas.</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>-D'accord!"</i></div>
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<i><br /></i></div>
<div style="text-align: justify;">
C'est ainsi que j'ai survécu une nouvelle fois au sacro-saint cadeau de Fête des Mères. Sachez que cela nous en coûte chaque année. Alors, au moment où vous découvrirez le cadeau que votre enfant vous a confectionné, n'oubliez pas que c'est aussi le cadeau d'un élève et qu'il y a un(e) enseignant(e) qui a souffert derrière. N'oubliez jamais.<br />
<br />
Jamais.</div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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<br />RagWaldorfhttp://www.blogger.com/profile/14177645120543531327noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-896888998751099965.post-15390710306229047182013-04-18T19:11:00.000+02:002013-04-18T19:11:39.603+02:00"École pour tous. Pour tous, vraiment?"Bonjour à toutes et à tous,<br />
<br />
L'heure est grave, mes ami(e)s. Pas de poilade aujourd'hui, ni de franche rigolade, je réponds ici à la question de La Voisine qui, en proie à une incommensurable fureur, m'a interpellé au détour d'un commentaire: <i>"Mais putain de bordel de merde,</i> l'école pour tous<i>, qu'est-ce que ça veut bien dire? Si c'est l'école gratos pour tout le monde au mépris des individualités et particularités des enfants, je m'en vais raquer et inscrire ma fille chez Montessori!"</i>Bon, elle l'a dit un peu plus poliment mais je crois bien traduire sa colère et sa frustration.<br />
Je m'en vais donc tenter de répondre à ses interrogations en décortiquant notre système éducatif. Néanmoins, pour celles et ceux qui s'en battent le patrimoine et qui n'auraient pas le courage de lire ce billet jusqu'au bout, je répondrais ceci "Normand Style": <i>"On fait c'qu'on peut!"</i><br />
<br />
Revenons à nos moutons.<br />
Notre système éducatif a les défauts de ses qualités, certains me diront qu'il y a plus de défauts que de qualités. Peut-être mais ce ne fut pas toujours le cas, l'objectif premier de la fin XIXème et de la grande moitié du XXème fut d'éduquer en masse, justement, les masses laborieuses, celles dont l'accès à l'école était rendu difficile voire impossible par la pauvreté, la religion ou l'absence d'établissement voulant accueillir la "lie" de la société. On a donc formé quelques milliers de fonctionnaires à enseigner des règles communes à toutes et à tous et l'on ne tolérait pas les écarts quant à ce dogme: le français comme langue unique, cours de morale républicaine, objectifs communs. Bon, comme ça, ça n'a pas l'air folichon mais si vous lisez ceci, c'est que ça n'a pas trop mal fonctionné jusque là, je dirais jusqu'aux années 80...<br />
Satanées années 80! On arrive à un basculement du paradigme républicain où l'on commence à parler du développement de l'enfant (on en parle depuis longtemps chez les psys et les pédiatres mais il faut un certain laps de temps pour que cela essaime au sein de la société) plutôt que du savoir encyclopédique qu'il était de bon ton de posséder pour réussir dans la vie. L'enfant en tant qu'individu était mis an centre des préoccupations de l'Éducation Nationale. Vœu pieux car les moyens, l'organisation, les mentalités (barrer les mentions inutiles) n'étaient pas au rendez-vous. On voulait s'occuper des enfants dans leur particularisme, leurs difficultés, leurs attentes (les fameux projets, contrats, élève au centre des apprentissages) mais on n'a pas su ou voulu toucher à l'organisation même de l'École. Comment peut-on attendre d'un enseignant qu'il s'occupe spécifiquement des difficultés d'un élève alors que les classes frisent les 30 marmots? Si tu veux bien faire ton boulot, il faut choisir entre qualité et quantité. L'Éducation Nationale a depuis longtemps choisi la quantité: plus d'élèves, plus de matières, plus d'attentes... Et ce, pour des raisons budgétaires, politiques ou idéologiques, au choix suivant les différents gouvernements.<br />
Actuellement, je côtoie énormément de bons enseignants, beaucoup plus que des mauvais, qui s'investissent corps et âmes dans leur mission républicaine néanmoins il faut se rendre à l'évidence que l'on est proche du burn-out et il est compréhensible que certains parents d'élèves n'y trouvent pas leur compte individuellement. Leur enfant n'est pas assez considéré? Peut-être. Depuis une bonne vingtaine d'années, l'accent a été surtout mis sur le handicap et l'échec scolaire, et il faut le reconnaître, à trop vouloir raccrocher les "retardataires", on finit par niveler par le bas dans la majorité des cas. L'École n'est finalement que le reflet de la société.<br />
Pour revenir aux fameuses et fumeuses réformes promises, je suis comme Sœur Anne, je ne vois toujours rien venir... On nous promet monts et merveilles après nous avoir cloué au pilori avec les clous des statistiques internationales. Le résultat observé est qu'il y a crispation d'une majorité dès que les changements promis sont importants (voir la "demi-réforme" des rythmes scolaires en mauvaise posture...) ou bien que les changements proposés ne le sont que pour des considérations électorales, au mieux sociétales (abandon du samedi matin pour satisfaire les familles recomposées... mouais...).<br />
<br />
Je comprends l'attirance pour Montessori, j'ai moi-même fouillé dans cette direction mais il est impossible de mettre cela en place sans l'accord de tous les enseignants d'une école, première difficulté. Ensuite, cela implique des contraintes structurelles: nombre d'enfants pas classe (inférieur à 20), organisation de niveaux qui permet le suivi des enfants sur un cycle (trois ans environ). Chez Freinet, c'est un peu le même système.<br />
Et l'argument choc: à 500-600€ par mois, tu n'accueilles pas des "handicapés sociaux", tu as d'emblée des enfants qui, culturellement, sont plus stimulés, qui ont plus de chances d'être structurés socialement. Le succès de l'école privée (confessionnelle ou non) repose en grande partie sur ça. Pas uniquement mais surtout, il ne faut pas se voiler la face. Le succès de ces écoles est aussi dû à son "management": le dirlo est le patron et les parents les consommateurs. Et comme le consommateur a toujours raison... On fait ce que le client demande, attend, exige. Cela a ses bons côtés mais est un point d'achoppement avec ma mission d'enseignement placée sous la coupe de l'indépendance. Je ne supporterais pas d'avoir un chef. J'ai des collègues et ça change tout. Mais là, je m'égare.<br />
Pour pouvoir prendre en compte TOUS les enfants ou tendre vers cela, il est nécessaire d'avoir un discours clair et puissant de la part de nos gouvernants. Pour se développer, un enfant doit se sentir libre et cette liberté n'est possible que dans un cadre protecteur car très rigide! Or les orientations proposées par les ministères consécutifs sont timides, frileuses voir illégitimes.<br />
<br />
Je ne cherche pas à me dédouaner, je connais les carences de notre système mais je connais aussi les réussites. Personnellement, je fais ce que je peux avec mes moyens qu'ils soient physiques, psychologiques ou budgétaires. J'espère des lendemains plus joyeux, en attendant, mon souci premier reste et restera que les gamins soient heureux en classe. Je ne suis certainement pas un grand pédagogue mais j'ai le souci de mes élèves, leur bien-être; les savoirs, au risque de choquer, ne sont pas primordiaux. Un enfant heureux qui a confiance, qui apprécie l'adulte face à lui sera dans les meilleures conditions pour ingurgiter ces savoirs.<br />
<br />
Je ne sais pas si j'ai apporté de l'eau à votre moulin, néanmoins j'ai pris beaucoup de plaisir à parler des multiples contradictions qui animent le grand monde de l'éducation.<br />
Que la Force soit avec vous!<br />
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<br />RagWaldorfhttp://www.blogger.com/profile/14177645120543531327noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-896888998751099965.post-28542102923662100792013-04-14T20:52:00.000+02:002013-04-14T20:52:42.256+02:00Fluctuat Nec Mergitur 4<b>Épisode précédent</b><br />
<b><br /></b>
Nous y voilà.<br />
<br />
Ils sont prêts.<br />
<br />
L'excitation est à son paroxysme. J'appelle mon groupe de "débutants" et les invite à se regrouper autour de moi afin que je distille les consignes savamment cogitées... Ils m'écoutent toutes et tous, sauf mon "Fer à repasser de l'Atlantide". Il dévore la piscine des yeux, il émet des petits cris d'impatience et n'est absolument pas en mesure de saisir quoi que ce soit des directives que je donne aux autres enfants. Je le rappelle à l'ordre, lui priant de m'écouter avant que mon ire se déverse sur lui comme un tsunami sur une île du Pacifique. Il acquiesce au prix d'un effort surhumain.<br />
Les consignes sont passées: rentrer dans l'eau, s'accrocher au bord et flotter tout en battant des jambes et en regardant le fond du bassin, menton sur la poitrine, etc.<br />
<br />
<i>" Bon, maintenant, vous pouvez rent...</i><br />
<i>- <span style="font-size: large;">SPLAOUCH!</span></i><br />
<i>- Pu..., mais, mais..."</i><br />
<i><br /></i>
Je n'ai même pas eu le temps de finir ma phrase que le "Fer" s'est jeté à corps perdu dans l'eau limpide du petit bassin. Le temps de le voir exécuter une figure acrobatique, combinaison incertaine de "l'étoile de mer" et de la "bombe" tant pratiquée par les ados mâles pré pubères devant leurs alter ego féminins. Il m'a trempé, le con! Non content de me rincer short et maillot, il a ruiné le classeur où je garde les documents nécessaires à la conception de mes séances. [Bon, je vais être honnête, je vous baratine un peu; j'ai bien ce genre de classeurs mais les documents présentent des activités qui, à première vue, sont géniales mais qui ne sont applicables qu'avec des élèves parfaits, le genre de gosses que tu vois dans les pubs ou les films, avec des grands yeux pétillants d'intelligence, qui boivent tes paroles et mettent tout en oeuvre pour satisfaire l'adulte (Dieu le Père) qui leur fait face]. Je peste mais je reprends vite le fil des opérations, le reste du groupe de baigneurs est rentré dans l'eau à son tour, en sautant prudemment, en s'asseyant sur le bord et en se laissant glisser ou en utilisant l'échelle pour les moins téméraires. La séance peut débuter réellement.<br />
Et là, là, là, c'est du sport. Ça braille, ça hurle, ça crie, ça éclabousse. Chacun exécutant plus ou moins bien l'exercice demandé et requérant toute mon attention afin que je les bénisse d'un regard, d'un geste ou d'une parole.<br />
<br />
<br />
<br />
Je vous la fais courte mais je vous promets que ça gueule! Le plus compliqué est de garder son calme avec le ou les JC Duss (Jean-Claude et aussi des Jeanne-Claude).<br />
<br />
<i>"M'sieur, j'ai des gros os, je coule.</i><br />
<i>- Euh....</i><br />
<i>- Non, je le ferai pas.</i><br />
<i>- Non, tu n'as pas besoin de t'agripper à la frite. Lâche cette frite. Lâche-la! Mais tu vas la lâcher!!!</i><br />
<i>- J'aime pas quand il y a de l'eau sur ma bouche...</i><br />
<i>- Oui, mais tu sais, la piscine, c'est un peu le principe... Allez, vas-y, oui, c'est bien. Souffle dans l'eau. Vas-y. Ouais! OUAIS! VAS-Y! SUPEEEEERRR, YOU DID IT!!! UNBELIEVABLE!!! MA-GI-QUE! MA-GNI-FI-QUE!!!!! POOO POPO PO POPO! IL EST VRAIMEEEEEENT, IL EST VRAIMEEEEENT, IL EST VRAIMENT PHÉ-NO-MÉ-NAL!!!"</i><br />
<br />
Bon, je sais, je surjoue. Mais c'est nécessaire. Si t'es pas acteur en tant qu'instit', t'es mort! L'Actor's Studio n'a plus aucun secret pour moi. Molière, tu peux être fier de moi.<br />
<br />
Durant près de quarante minutes, je dirige, j'encourage, je surveille mais surtout je positive un max! La Positive Attitude, c'est pas Lorie, ni Raffarin, c'est bibi qui l'a inventée! Entre gérer le trop-plein d'énergie de certains et le pas assez-plein d'autres, je ne vois pas le temps passer et il faut bientôt quitter les lieux afin que d'autres classes de baigneurs viennent emplir ce bocal de cris et clapotis abrutissants.<br />
<br />
Le retour dans les vestiaires est plus compliqué: entre retrouver tous les éléments éparpillés de sa propre tenue, se sécher sans bousculer son voisin et ne pas oublier ni intervertir son maillot et son bonnet de bain, on peut dire qu'il y a du mouvement et qu'il me faut une nouvelle fois m'employer à calmer les envies de "foutage de bordel" des plus turbulents.<br />
À cette occasion, j'ai pu observer que la physique quantique peut apparaître sous des manifestations inattendues: enfermer une trentaine de marmots dans un vestiaire, faites-les sortir au bout de vingt minutes et des objets seront apparus et/ou disparus. Chaussettes, bonnets, gants, maillots de bain sont alors présents dans mes mains et également présents dans les sacs des enfants. Mieux que le chat de Schrödinger, le maillot de bain! Tant que l'on n'aura pas ouvert le sac de plusieurs gamins, on pourra considérer que le maillot de bain est à la fois présent et manquant. Physique quantique appliquée à la piscine! Mieux qu'Archimède.<br />
<br />
Je vous épargne le retour qui est, vous l'aurez deviné, un peu plus calme que l'aller, la fatigue aidant. Ma collègue et moi sommes également vannés, même si la dépense physique est moindre, l'effort psychologique pour gérer les Manaudou et Phelps de demain vaut bien une petite pause déjeuner.<br />
<br />
J'espère que ce mini-feuilleton vous aura aidé à percer les mystères de la piscine à l'école, ou à les découvrir.<br />
<br />
Je vous donne rendez-vous pour d'autres aventures qui seront, à n'en pas douter, toujours aussi trépidantes et dangereuses!<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
THE END</div>
RagWaldorfhttp://www.blogger.com/profile/14177645120543531327noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-896888998751099965.post-9063619550672208112013-04-10T21:20:00.000+02:002015-02-27T19:33:57.112+01:00Fluctuat Nec Mergitur 3<div style="text-align: justify;">
<a href="http://leterrierdurag.blogspot.fr/2013/03/fluctuat-nec-mergitur-2.html">Épisode précédent</a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Nous voici donc aux portes de la piscine. ILS sont dans les starting-blocks, prêts à s'éjecter de leur siège, dévaler les quelques marches pour sortir de l'autocar et à s'engouffrer dans l'antre béante du royaume de Manaudou. Une nouvelle fois, une règle stricte, que dis-je? une loi, divine la loi, un dogme même, empêche chaque âme de moins de 12 ans de se lever tant que le véhicule ne s'est pas immobilisé et que nous n'avions autorisé le déclenchement des ceintures de sécurité. Sans cela, ce serait la loi de la jungle, un jour de soldes, l'anarchie quoi.</div>
<div style="text-align: justify;">
Les élèves se rangent deux par deux devant les portes à double battant du bâtiment, patientant qu'un adulte leur autorise le passage. Un mot, un geste de notre part et ils se rueront littéralement vers leurs vestiaires respectifs. Il serait injuste de taire le fait suivant: ce sont les garçons qui, la bave aux lèvres et les yeux injectés de sang, se montrent les plus impatients. D'ailleurs, le mot <i>impatience </i>sied mal à ce spectacle qui s'offre chaque semaine sous mes yeux; parlons plutôt de frénésie, de fureur, de déchaînement. J'ai déchaîné le goujon qui sommeille en chacun. Ils se bousculent, courent à cloche-pied (si tant est qu'il est possible de courir sur une jambe), une main occupée à déchausser le pied libre. Ils franchissent les portes du vestiaire à moitié nus. Les chaussures volent et s'écrasent pitoyablement sous les bancs, les chaussettes subissent le même sort et pendent misérablement hors des souliers. Une nouvelle fois, la densité humaine-enfantine?-est proche de 10 élèves au m², mais trop occupés à se défaire de leurs couches de vêtements, derniers obstacles vers les fonts baptismaux chlorés, aucun ne s'offusque des gestes maladroits des voisins trop proches. En moins de temps qu'il n'en faut pour le dire, un troupeau de marmots s'agglutine à l'entrée des douches. Encore une fois, je dois délivrer le sésame pour que tout ce petit monde enfin s'ébroue et enfile les bonnets de bain réglementaires.</div>
<div style="text-align: justify;">
La tension est à son comble, ils sont trempés et transis de froid, encore et toujours contraints d'obéir à des commandements séculaires: </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<i>"LE PÉDILUVE TU NE DÉPASSERAS POINT. OBÉIR AU MAÎTRE TU DEVRAS."</i></div>
<div style="text-align: center;">
<i><br /></i></div>
<div style="text-align: justify;">
Ces commandements qui sont bien plus que dix, sont d'autant plus respectés qu'ils sont souvent suivis d'une explication telle que "sinon sur un banc ton cul caler tu iras et de loin tes copains et copines nager tu verras."</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ils s'avancent donc sautillant, les bras repliés contre leur poitrine et s'en vont s'asseoir sur les bancs qui jouxtent le bassin. Le froid et l'impatience ont une influence non négligeable sur les décibels dégagés par le troupeau et il faut alors une bonne gueulante d'une maître-nageur...? maîtresse-nageuse? maître-nageure?... d'un maître-nageur de sexe féminin dirons-nous, pour que le bocal retrouve un calme propice à la passation de consignes. Les élèves sont répartis en quatre groupes selon leur niveau et j'ai opté pour le groupe 4, celui des non-nageurs... Groupe hétérogène où l'on retrouve celles et ceux qui ne savent pas nager pour de multiples raisons. C'est là que réside la difficulté de s'occuper de ce groupe! On y retrouve pêle-mêle:</div>
<div style="text-align: justify;">
- le Fer à Repasser de l'Atlantide (un fer croisé avec Patrick Duffy), pas peur de l'eau, bien au contraire, il adore ça mais il n'a aucune conscience du danger et du fait que son indice de flottaison équivaut à peu de chose près à celui du Titanic. À la fin du film bien entendu...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhtZu4TXJD-dxERCdFfJ9zeqO3y0rdu4-B2tN9AiyLI84jI6Fsk-z0Z1_D7idx35rR9b9x275qkM1R73F-FGSlGQA1HVjwyrDQFIdnNQRVYg5H4CMFwG1_yoZoHfgi_OZB85QwfL9eZHFU/s1600/fer+de+l%27Atlantide.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhtZu4TXJD-dxERCdFfJ9zeqO3y0rdu4-B2tN9AiyLI84jI6Fsk-z0Z1_D7idx35rR9b9x275qkM1R73F-FGSlGQA1HVjwyrDQFIdnNQRVYg5H4CMFwG1_yoZoHfgi_OZB85QwfL9eZHFU/s320/fer+de+l'Atlantide.png" height="187" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
- le Jean-Claude Duss, il trouvera tout le temps une excuse pour ne pas faire les exercices demandés. "Je flotte pas assez", "je suis trop gros, je ne flotte pas comme tout le monde", "j'ai un truc dans l'oeil! Non, mais c'est VRAI! J'AI UN TRUC DANS L'OEIL!!! AHHAHRGHHH! JE VAIS MOURIR!!!JE VOIS DES LOUTRES AVEC DES DENTS!! ARGH!!". Bon, je ne vous le cache pas, celui-là, faut se le coltiner.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTgh8TqKEPzgRxTO1vngdAreqPGg3_ia1FdFz2ydraYxewClINyA6YWtyaO5_d71zlRLjVY_1qprJDmJlePsKG1GFH5Tnd1oI-IxqjOeez8p60SBwQUcLmSOAabYVIgbTAX6IBVJBu9NQ/s1600/jcduss_plage.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTgh8TqKEPzgRxTO1vngdAreqPGg3_ia1FdFz2ydraYxewClINyA6YWtyaO5_d71zlRLjVY_1qprJDmJlePsKG1GFH5Tnd1oI-IxqjOeez8p60SBwQUcLmSOAabYVIgbTAX6IBVJBu9NQ/s1600/jcduss_plage.jpg" /></a></div>
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- le Tétard: il ou elle ne sait pas nager mais ça ne saurait tarder. Il ou elle est fait pour ça.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6LP8hRhAsI-nAOt5vgw9syBEUDmJ7OzPzHWiGXlizkMOTXV_jigX-t5mjXz06jAB9OCVO6qXefrCp-Ap3sESlLUnpkgWlvckZUSvhh7YMZSXJnjoCQuTyKgsw5ubwpkNw2hJ4uXJ7ZSA/s1600/t%C3%A9tard.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6LP8hRhAsI-nAOt5vgw9syBEUDmJ7OzPzHWiGXlizkMOTXV_jigX-t5mjXz06jAB9OCVO6qXefrCp-Ap3sESlLUnpkgWlvckZUSvhh7YMZSXJnjoCQuTyKgsw5ubwpkNw2hJ4uXJ7ZSA/s320/t%C3%A9tard.jpg" height="196" width="320" /></a></div>
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- le Grosminet, je ne vous fais pas un dessin, l'eau et lui (ou elle), ça fait 2. Autant tenter d'expliquer les implications de la pensée Hegelienne à un singe capucin. C'est pas coton.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhh8jFhumuwoLiutuwYcgliOWwmEoK_-zQDe_iwP42iYfFX3wMPnInO-yzV1Ah-lGdwVArK5Ux1APijJNwf43KoPp_o12_viSt2Ff2VkT8PyOVrJ1iMDM6I0qDUVdMJiOEaZY_rPBmysZo/s1600/chat.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhh8jFhumuwoLiutuwYcgliOWwmEoK_-zQDe_iwP42iYfFX3wMPnInO-yzV1Ah-lGdwVArK5Ux1APijJNwf43KoPp_o12_viSt2Ff2VkT8PyOVrJ1iMDM6I0qDUVdMJiOEaZY_rPBmysZo/s320/chat.jpg" height="212" width="320" /></a></div>
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Voilà, en quelques lignes, les membres actifs -ou inactifs- du groupe dont j'ai la charge. Je vous donne rendez-vous dans quelques jours pour la suite des réjouissances...</div>
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<i><a href="http://leterrierdurag.blogspot.fr/2013/04/fluctuat-nec-mergiture-4.html" target="_blank">SUITE...</a></i></div>
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RagWaldorfhttp://www.blogger.com/profile/14177645120543531327noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-896888998751099965.post-92001687372127607072013-04-09T21:30:00.000+02:002015-02-27T19:24:49.357+01:00BienvenueAllez, je salue mes lecteurs! Nouveaux ou anciens, certains ont leur<i> coming-out</i> récemment et je les en remercie.<br />
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Merci pour leur(s) com(s), ça fait toujours très plaisir de voir que ce que l'on écrit touche des personnes autres que celles de son entourage. Et si ça plait, c'est encore mieux!<br />
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Donc merci à La Voisine (très régulière depuis qq semaines), Lisbeï (également régulière), Arclusaz (dont je ne pensais pas qu'il continuait à traîner ses guêtres ici!) et Virginie (toute nouvelle).<br />
Et merci à tous les autres qui lisent régulièrement (sans laisser de coms, grrrr!, même une insulte ça me va)<br />
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Comme le disait l'Abbé Pierre: "Fais tourner!". Ou bien Doc Gynéco, je sais plus.RagWaldorfhttp://www.blogger.com/profile/14177645120543531327noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-896888998751099965.post-49106743216004469852013-04-09T21:17:00.002+02:002013-04-10T19:20:55.229+02:00The Origins (3)_Enseignement Année n-1<div style="text-align: center;">
<a href="http://leterrierdurag.blogspot.fr/2013/03/lost-in-translation.html">Épisode précédent</a></div>
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Cette année sur le terrain fut riche d'enseignement et d'enseignements. J'appris beaucoup au contact de collègues dont la sollicitude n'avait d'égale que la gentillesse. Je me souviens de Rosée dont je complétais un mi-temps, dynamique et ingénieuse, elle m'a pris sous son aile et, aidée de son compagnon Luc, enseignant de la classe d'à côté dont les gueulantes auraient défrisé les Jackson 5 d'un coup, j'ai traversé cette année sans trop d'encombres. Faut dire que question "<i>conseiller pédagogique</i>" ou même "<i>inspecteur</i>", j'ai pas vu grand monde... J'en ai pas vu un seul, même pas entendu parler! Ah si, lors des animations pédagogiques, mais de loin alors. Je vais pas m'en plaindre étant donné que je sais depuis ce dont sont capables les bras armés des inspections, les conseillers et conseillères pédagogiques!!! Sous prétexte que tu es profane, novice, bleu-bite, certains ou certaines sont capables de te foutre une pression phénoménale équivalente à la corvée de chiottes chez le bidasse ou la bite au cirage chez l'étudiant des grandes écoles. Moins j'en vois, mieux je me porte. Et c'est encore le cas. Le jour où j'ai besoin d'un conseil, je demande aux collègues, celles et ceux qui mouillent encore la chemise et qui sont restés sur le terrain, au front. Les planqués, je m'en méfie. Allez, paf! C'est envoyé! Habillés pour l'hiver, les conseillers.<br />
J'ai donc tenu la barre pendant plus de 9 mois. C'était au siècle dernier, je ne savais même pas que Word existait, encore moins qu'un PC pouvait être utile, c'est vous dire. Tout à la main! Et hop, photocopieuse! La vieille, celle qui flashe pour chaque feuille, celle qui bourre à tout bout de champ, qui génère des files d'attente qui ne sont pas sans rappeler les plus tristes heures des épiceries soviétiques. Putain que ça semble loin! J'achetais mon premier portable avec un forfait 2h qui coûtait un bras. Plus un rein si tu avais le malheur de dépasser ton quota de quelques minutes.<br />
Y'a eu aussi des moments difficiles. Je me souviens très bien, un soir de novembre, la tête posée contre le volant de ma POLO Fox blanche version boîte à savon, me posant clairement cette question:<br />
"Mais putain, qu'est-ce que je fous là? C'est quoi ce taf de dingues? Le plus beau métier du monde? MON CUL, OUI!"<br />
J'ai enseigné sur deux classes durant cette année: un CE1 à 16 élèves (dont mon Gaulois Bill Murray) et un CE1-CE2 à 24 gamins. La première classe avait beau être dans une école d'application (application de torgnoles, ouais!), j'en garde un très mauvais souvenir et, après mûre réflexion, j'ai la désagréable intuition que ma "collègue" dont je complétais le mi-temps ne m'appréciait pas spécialement et ne s'en cachait pas auprès de la marmaille... Dans la deuxième école (Chénier-Séverine), au contraire, l'ambiance était joyeuse. Collègues et élèves m'ont laissé un souvenir impérissable. C'est grâce à elles, à eux que j'ai tenu bon, que j'ai pris du plaisir à enseigner, que j'ai trouvé ma place.<br />
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Au sortir de cette année, je savais que j'allais devoir retourner sur les bancs de l'IUFM, user mes fonds de culottes. Mais j'y allais serein, fier de cette expérience. J'allais devenir un vétéran, un tatoué, un de celles et ceux qui ont été au front. J'allais pouvoir me la péter...<br />
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À suivre...</div>
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<br />RagWaldorfhttp://www.blogger.com/profile/14177645120543531327noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-896888998751099965.post-56175811942403088532013-04-07T21:10:00.001+02:002013-04-07T21:10:27.691+02:00POUUUUCE!C'est dimanche aujourd'hui. Putain de dimanche... Surtout ce putain de lundi qui me gâche mon dimanche. C'est ça le problème: le lundi! Suis sûr que Montebourg et Peillon, ils y ont même pas pensé! Faudrait inventer un jour entre le dimanche et le lundi, histoire de vraiment profiter de notre dimanche, un jour "tampon" quoi, un amortisseur de blues post-dominical.<br />
Bon, c'est pas tout ça mais y'a des billets qui attendent: celui qui relate ma "un-success Story" et l'autre qui aborde un des aspects les plus méconnus du fameux théorème d'Archiméde, c'est-à-dire: soit une certaine masse de marmots braillards plongée dans une piscine, le niveau de décibels et de stress est inversement proportionnel au niveau technique des baigneurs. En résumé, plus ça coule, plus ça braille.<br />
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Je vais pas tarder à m'y remettre, j'vous jure! Bon, j'ai eu un excès de frénésie le jour où j'ai flirté avec les 100 pages lues sur le blog, j'ai vraiment cru que la gloire était à portée de main (la main FB, celle qui "like") mais non... J'ai quand même deux ou trois personnes que je ne connais pas qui fréquente assidûment mes pages et je les en remercie! Madame La Voisine et Madame Lis Beï si je ne me trompe.<br />
C'est con, j'arrive pas à faire mon trou parmi les instits, à croire qu'ils ou elles ne lisent pas. J'vais me mettre à dessiner, c'est plus rapide à comprendre et ça demande moins d'effort de compréhension...<br />
Quelle bonne idée! La BD, ouais! Bon, vous allez pas être déçu(e)s par les dessins, j'ai pas de palette graphique, ni de don pour le 8ème Art alors préparez-vous!<br />
Non, finalement, je garde le cap. Je persévère avec mes bafouilles, y'a tellement de trucs à raconter...<br />
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Bonne nuit à toutes et à tous et à bientôt!RagWaldorfhttp://www.blogger.com/profile/14177645120543531327noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-896888998751099965.post-24910968501279946192013-03-31T20:14:00.000+02:002015-02-27T19:30:46.267+01:00Fluctuat Nec Mergitur 2<div style="text-align: justify;">
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Épisode précédent <a href="http://leterrierdurag.blogspot.fr/2013/03/fluctuat-nec-mergitur.html">ici</a></div>
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Il y a maintenant un peu de moins de 1 rotation terrestre (toujours en mode "<i>Mouvement des planètes</i>" comme vous pouvez le constater), je me suis contraint à cesser le récit de l'expédition "piscine" afin de ménager un suspens Hitchcockien et, par la même occasion, ménager votre sensibilité chers lecteurs et lectrices (en grammaire, le masculin l'emportant inexorablement sur le féminin, je suis contrit et contraint d'orthographier <i>chers </i>de cette manière). </div>
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Nous en étions donc au chargement du fameux autocar, diabolique invention au demeurant. Les "Places-du-Fond" invariablement prises d'assaut, il s'agit alors de répartir tout ce petit monde sur les places restantes sachant que cette répartition s'assimile plus à de la stratégie militaire que le remplissage du bac à oeufs d'un frigidaire... Éviter les associations bordelogènes, prévenir l'<i>expulsion gastrique soudaine</i> de la part d’individus sujets au mal des transports qui auront tôt fait de déclencher d'autres <i>expulsions gastriques soudaines</i> de la part d'individus eux-mêmes sujet à la vomitophobie... L'effet "Papillon", ça vous dit quelques chose? Quelques virages en trop, des accélérations et décélérations un peu trop appuyées et votre parcours en bus peut vite se transformer en un cauchemar dont le souvenir vous tirera des nausées chaque fois que vous prononcerez les mots "bus", "piscine", ou "Chocapic". Et surtout éviter de s'asseoir près de la pipelette de service, du concierge de l'école ou du fayot patenté, sinon le voyage risque vite de se transformer en un chemin de croix, un traquenard gluant dont le machiavélisme n'est pas sans rappeler ces toiles d'araignées magnifiques d'un point de vue humain mais qui sont synonymes de longs et douloureux trépas chez de nombreux diptères. Plus vous remuez plus vos chances d'en sortir indemne s'amenuise... Feignez l'indifférence, ne bougez pas, votre salut passe par l'atonie et l'apathie.</div>
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Nous voilà donc assis et sanglés dans cette boîte à chaussures roulantes, l'atmosphère est moite, l'excitation palpable tant il est vrai que la seule évocation du mot <i>piscine </i>génère chez les marmots de moins de 12 ans des crises d'hystérie dont l'équivalent n'existe que chez la femme adulte lors de l'ouverture des soldes ou chez l'homme adulte, tous les 4 ans, pour vénérer le ballon rond ou les anneaux de toutes les couleurs à grands coups de beuveries et beuglements.</div>
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Afin d'éviter hurlements et chamailleries, a été instaurée une règle qui stipule que chaque enfant n'a le droit de parler qu'à son voisin proche, on ne se retourne pas, on ne cale pas son visage entre les deux dossiers qui font face et on ne cause pas au voisin ou à la voisine outre-allée. Voilà une règle efficace! Simple à expliquer, à assimiler, à appliquer et à contrôler. Je tiens à la signaler car peu de de règles possède autant de qualités, croyez-moi.</div>
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Après 25 minutes de trajet, nous arrivons sur le parking de la piscine. Une nouvelle fois, il s'agit de réguler la descente du bus; si nous laissions faire, nous compterions deux traumatismes crâniens avant l'arrêt du véhicule, un mort par étouffement, deux par piétinements et trois ou quatre élèves psychologiquement traumatisés à la vue de tant de violence brute. Deux par deux, les élèves se rangent face à la porte du bâtiment et attendent notre accord pour se ruer sans attendre vers les vestiaires...</div>
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<a href="http://leterrierdurag.blogspot.fr/2013/04/fluctuat-nec-mergitur-3.html" target="_blank"><span style="font-size: x-large;">Suite...</span></a></div>
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RagWaldorfhttp://www.blogger.com/profile/14177645120543531327noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-896888998751099965.post-22420838371287777052013-03-30T19:57:00.004+01:002015-02-27T19:27:48.828+01:00Fluctuat Nec MergiturJe pensais en avoir fini avec ça.<br />
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Avec la piscine. Les séances avec les marmots de l'école. </div>
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À des dizaines de km du premier bassin de natation, je croyais dur comme fer que les disciples de Manaudou et consort allaient enfin me lâcher la palme et me laisser organiser mes séances de sport, oups! d'EPS, comme je l'entendais: c'est-à-dire avec force "ballon-prisonnier" et moult "tomate". Je vois déjà les collègues instit' bondir de leur chaise, crier au loup, à l'hérétique, au sacrilège! "<i>Brûlons-le! L'ordonnance de Saint Jules (Ferry) de l'an de grâce 1881 proscrit toute référence à ces jeux barbares qui sont à l'EPS ce qu'Intervilles est aux Jeux Olympiques de cher Baron Coubertin!</i>" Certes, j'exagère un peu. Mais pas beaucoup... Installé dans ma petite école de campagne où les plans d'eau ne servent qu'aux ablutions journalières des vaches et canards, je n'imaginais pas un seul instant que l'on pût avoir, ne serait-ce qu'un instant, l'idée retors de proposer un cycle d'apprentissage ayant pour thème la NATATION!!!!</div>
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Hé ben, si! Pas d'bol, il est de tradition que les élèves de Cycle 3, 8 à 11 révolutions terrestres -j'étudie les mouvements des planètes en ce moment alors ça déteint sur mes écrits- bénéficient d"une bonne douzaine de séances chaque année. Évidemment, tout cela n'est possible que par la démoniaque invention d'un savant fou: l'autocar! Qui peut être assez dérangé pour entasser 60 gamins dans un parallélépipède roulant? Qui plus est, baignant dans une atmosphère chaude et humide qui n'est pas sans rappeler le "trou" du bagne de Cayenne duquel Steve Mac Queen, alias Papillon, tente inlassablement de s'évader. En un mot comme cent, la piscine c'est la galère... et ça commence dans le bus.</div>
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Vous qui avez été enfant, ne vous-êtes jamais agglutiné, au mépris de toute règle de savoir-vivre et de bon sens inhérent à l'espèce humaine dite civilisée, contre la porte du car afin d'obtenir le Graal, le trésor des Templiers, l'Eldorado, j'ai nommé LES PLACES DU FOND??? Voilà le premier défi qui incombe à l'enseignant que je suis: organiser la montée dans la bus en évitant l'émeute, le piétinement ou l'étouffement de quelques frêles élèves emportés par le torrent insane des adorateurs des places du fond. Il est primordial d'instaurer des règles strictes et non-négociables (je ne négocie pas avec les terroristes), chacun son truc: d'abord les filles, moins sauvages dans ce cas précis, ou d'abord les plus jeunes, mais l'on est vite confronté aux problèmes des mâles ALPHA (les CM2) qui veulent en découdre avec les gringalets de CE2 qui leur piquent leur place, ou bien encore instaurer une certaine mixité dans la montée dans le véhicule vers les "trônes" en mousse. C'est mon partie: 10 filles, 10 garçons, 10 filles,... Et par la même occasion cela me permet de vérifier le nombre d'enfants car, il faut le savoir, compter des élèves dans un bus est aussi facile que de demander à Mohamed Ali de réaliser un château de cartes. Ça bouge tout le temps!!! Et ça bave aussi...</div>
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Je vous laisse ici pour aujourd'hui. Un trop-plein d'émotions peut vous empêcher de fermer l’œil de la nuit! Je vous donne donc rendez-vous demain pour la suite de l'expédition "Piscine".<br />
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La suite <a href="http://leterrierdurag.blogspot.fr/2013/03/fluctuat-nec-mergitur-2.html">ici</a>.</div>
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<a href="http://leterrierdurag.blogspot.fr/2013/03/il-etait-une-fois.html">Épisode précédent</a><br />
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Deux mi-temps sur Lille? Même pas peur... Trop content d'enfin rentrer de plain-pied dans le monde du travail. Certains m'objecteront que <i>"Prof, c'est pas un travail. Fonctionnaire et blindé de vacances, z'en avez de la chance..."</i>, ce à quoi je répondrai calmement:<i> "Bah ouais, faudrait être con pour pas en profiter. Trimer comme un âne pour pas un rond et six semaines de congés payés, ça, c'est être maso! Et le concours est ouvert à toutes et tous...".</i></div>
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Appelé le mardi, je devais prendre mes fonctions le jeudi suivant. Aucune raison de stresser, personne ne pourra me reprocher d'être incompétent étant donné que je débarque avec ma bite et mon couteau (Lille-sud, ça peut toujours servir... un couteau). Le mercredi soir, je débarque sur Lille et décide d'aller repérer les lieux. Et là... là... LÀ! Putain, la flippe totale! Je débarque de ma simili-campagne (j'emploie ce terme car il serait temps que certains ploucs de citadins de la région NPDC se rendent compte que notre campagne n'a de campagne que le nom. Qu'ils aillent dans le Cantal, la Lozère, le Larzac ou l'Aubrac, là, ils auront de la VRAIE campagne, du "roots", du retour aux sources! Ici, c'est tout au plus une banlieue boisée avec des champs autour) et la vue de ces barres d'immeubles me tétanise quelque peu. C'est triste, froid, sale et quelques carcasses de bagnoles incendiées finissent d'attiser en moi une panique irrationnelle. <i>"Putain, qu'est-ce que je fous ici????"</i>. Je dois me faire violence pour éviter que les clichés habituels ne viennent assombrir mon horizon professionnel. Malheureusement, le doute s'insinue. L'école où je vais devoir débuter en ce jeudi matin est une école d'application, par "application", entendez "pilote" ou "modèle"; on s'y applique vachement. On se DOIT d'y être appliqué! Avec du recul, j'ai quand même la vague impression que placer une école d'application au beau milieu d'un quartier défavorisé est une vaste fumisterie, un hochet pour les gouvernants. <i>"Regardez comme on fait des efforts! Vous aussi, vous avez votre école d'application!"</i>. Bon, je ne suis pas là pour parler politique de l'éducation ni politique de la ville, je vais donc poursuivre mon histoire. Comme dirait l'autre "ça craint du boudin", m'est avis que l'idée que je me faisais de l'enseignement s'était perdue entre Dunkerque et Lille...</div>
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La deuxième école, celle où je devrai me pointer le vendredi, se situe de l'autre côté du périph' près des "biscottes", des petites barres d'immeubles de 3 étages qui, à l'époque, avait le lieu d'émeutes. Néanmoins le quartier est moins glauque, ces fameuses "biscottes" s'insérant dans des vieux quartiers populaires. Un peu moins ghetto, quoi. L'école est un bâtiment gigantesque de trois étages. Construit après la guerre, cet édifice accueillait d'un côté les garçons et de l'autre les filles. Une vingtaine de classes dans chaque aile, une cour de récréation d'un bon hectare, c'est impressionnant. Quelle entrée en matière!</div>
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Bon, voilà, le décor est planté: Lille, deux classes, deux écoles et le trouillomètre à zéro. Vais-je être à la hauteur?</div>
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Après une nuit à squatter la chambre d'étudiant du frangin, nuit très courte comme vous pouvez l'imaginer, je file au volant de ma VW Polo vers ce Faubourg de Béthune. Je tourne quelques minutes avant de trouver l'entrée du parking réservé aux enseignants. Il est 7h45, je flippe grave. Première étape: se présenter au maître des lieux : le directeur. Le sosie de Jérôme Savary m'accueille. <i>"Vous avez déjà enseigné?"</i> me demande-t-il tout en me serrant la main. Je lui réponds par la négative et je décèle sur son visage un rictus de mécontentement. C'est vrai qu'accueillir un jeunot de 24 piges qui n'y connaît rien en pédagogie, qui n'a aucune idée de ce qu'il va bien pouvoir faire durant les trois prochaines heures et qui ne respire pas spécialement la confiance n'est pas une sinécure. "Jérôme Savary" s'empresse de décrocher son téléphone, composer le numéro de l'inspection de circonscription et déverser un flot ininterrompu de réprimandes à l'égard de l'académie, du rectorat, du ministère, de Dieu et de ses saints. Il est pas content Jérôme... Résultat des courses: en ce premier jour, je vais être assisté d'un remplaçant qui s'occupera de la classe tandis que je tenterai de trouver des billes qui m'aiguilleront quant à la conduite à tenir en classe. Cette classe... ouais... particulière.</div>
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<i>Lost in Translation...</i></div>
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Les 16 gamins de cette classe de CE1 m'accueillent avec un <i>"ouah, le géant! Hé, m'sieur, t'es un géant?"</i>, pris au dépourvu, je bafouille un truc du genre: <i>"euh, oui, mais on ne dit pas "</i>TU<i>" mais "</i>VOUS<i>"</i>, <i>bonhomme". </i>Et c'est là que j'ai saisi que cette année allait être longue...: <i>"Hé, m'sieur, VOUS es un géant?". </i>Je me revois entrer dans cette classe, me présenter à ces marmots dont les patronymes chantaient tous le Maghreb. Tous sauf un. Mon Bill Murray à moi, <i>Lost in Translation</i> at Faubourg de Béthune! Roger Dupont qu'il s'appelait!!! (Comprenez que j'ai dû changer les nom et prénom du gamin mais croyez-moi, c’était cocasse) Un <i>Gaulois </i>pure souche. On pouvait pas le louper le p'tit blondinet. Treize ans déjà et je me souviens très bien de sa tête et de son nom, loin d'être une flèche mais sympathique au demeurant!</div>
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En attendant mon auxiliaire de survie, le remplaçant expérimenté, je tentai d'occuper toute cette marmaille en leur proposant quelques opérations. Il ne me fallut que quelques minutes pour réaliser que j'étais complètement à côté de la plaque. Non, un enfant de CE1 ne sait pas faire de soustractions avec retenue! Il allait falloir que je potasse un peu les programmes. Un peu quand même...</div>
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Ces premiers jours furent éprouvants et il s'en est fallu de peu pour que je ne jette l’éponge...</div>
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À suivre...<br />
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<a href="http://leterrierdurag.blogspot.fr/2013/04/enseignement-annee-n-1.html">Épisode suivant</a></div>
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<br />RagWaldorfhttp://www.blogger.com/profile/14177645120543531327noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-896888998751099965.post-84280188360999134822013-03-23T18:18:00.000+01:002013-04-10T19:23:27.798+02:00The Origins (1)_Il était une fois... <div style="text-align: justify;">
Ça fait un bout de temps que je me dis:</div>
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<i>"Tiens, faudrait que j'leur raconte comment c'était </i>avant<i>."</i> </div>
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Ouais, avant. Avant la grosse poilade, avant les billets hilarants teintés de cynisme et de sensiblerie. Avant les classes ordinaires remplies de gamins ordinaires m'inspirant des histoires extraordinaires. C'est justement parce que je vis quelque chose d'ordinaire que je tiens à manipuler, triturer, modeler la réalité pour la rendre plus attractive. Oh, c'est loin d'être chiant le boulot d'instit! Ne vous méprenez pas, mais le commun des mortels fantasment sur la vie au sein d'une classe, imaginant l'enseignant tout-puissant siégeant au milieu de ses ouailles, elles-mêmes médusées par le savoir rayonnant de l'adulte qui leur prodigue connaissance et expérience. Je raconte. Tout simplement. L'omniprésent humour n'est qu'un prisme à travers lequel je m'invente une histoire. Mon histoire.</div>
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Aussi loin que je me souvienne, je n'ai jamais eu de grandes ambitions. Très bon élève, trop peut-être?, j'enfilais les années d'études comme d'autres enfilent les perles au zinc d'un bistrot. Puis arriva la fac, l'autonomie et la petite amie, autant de paramètres que j'ai eu beaucoup de mal à ajuster. C'est peu de le dire ... Des études secondaires cahotiques voire chaotiques, je n'avais plus le choix ni le temps de tergiverser. Deux options s'offraient à moi: poursuivre ma maîtrise d'histoire et être prof ou passer les concours pour être prof. Devinez laquelle j'ai choisie...</div>
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J'ai donc passé le concours CRPE (Concours de Recrutement des Professeurs des Écoles) en candidat libre et, ô chance, merci Jospin au passage!, j'ai loupé le concours! De pas grand chose, mais loupé quand même. La guigne, qu'est-ce que j'allais pouvoir bien foutre? <i>"Quelle chance y a-t-il?"</i> me direz-vous. Bah, ouais, j'ai eu la chance de me retrouver sur la liste complémentaire du concours en bonne position pour être "recruté" en cours d'année. Pour les non-initiés, la "liste complémentaire" est une liste d'attente où tu peux attendre longtemps, très longtemps... Sauf que cette année-là (merci Jospin), l'Éducation Nationale recrutait à tour de bras et il ne fallut que quelques semaines après la rentrée de septembre pour que je fusse appelée. "<i>Allo, ici, truc, du Bureau de Machin de l'Académie, acceptez-vous un poste de professeur des écoles à Lille, faubourg de Béthune? Si la réponse est affirmative, nous validerons votre concours."</i> Bon, je ne vous cache pas que je n'ai pas tergiversé! T'es naufragé sur une île déserte et le capitaine Stubbin te propose de monter sur son paquebot et de t'y installer, ne serait-ce que dans une cabine de 4 m², tu ne demandes pas "le coup de fil à un ami" ou 5 minutes pour réfléchir, tu fonces!</div>
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Me voilà donc "stagiairisé" sur le terrain des opérations, autrement dit, je monte au front. Je suis parachuté dans deux classes (poste à mi-temps) de Lille, l'une Faubourg de Béthune, l'autre Faubourg de Douai. Ayant traîné mes Docs à Lille durant mes études universitaires et bistrotières, je sais que ces quartiers sont "chauds" et font régulièrement la une des quotidiens locaux. </div>
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To be continued....<br />
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RagWaldorfhttp://www.blogger.com/profile/14177645120543531327noreply@blogger.com3