Welcome in Bourrinland - Prologue

Ça y est, j'ai craqué... 

Ouaaaiiiis, je sais, je vous avais promis une nouvelle, un écrit sérieux, un truc chiadé, quoi! Quelques pages qui annonceraient l'émergence du nouveau Stephen King, la résurrection de Jack Kerouac, la naissance d'un Rabelais moderne! Bah, faudra repasser, attendre, poireauter un peu, je crois... Non pas que mon inspiration soit tarie, bien au contraire, mais la forme ne me plait définitivement pas. J'ai beau modeler, ciseler les textes, ça reste toujours de la merde. Le Goncourt, c'est pas pour tout de suite! D'ailleurs, j'aime pas la foule et j'ai le trac quand je parle au micro. Roselmack, Pujadas, vous m'aurez pas!

Voilà, ça, c'est fait!

Bon, venons-en au fait! J'ai décidé, il y a quelques semaines, de m'inscrire dans une salle de musculation. Non, je ne plaisante pas! Cessez de pouffer de rire, je vous prie. Ça fait maintenant plus de quinze ans que, pour la première fois,  j'ai poussé  les portes d'une de ces salles. Et quelques kilos de fonte par la même occasion. Je ne suis donc pas un perdreau de l'année même si j'ai un peu perdu de ma superbe. La course à pied, ça amincit, ça flétrit, surtout les grands échalas comme moi dont la physionomie est plus proche du Shadok que du gorille des montagnes. Ah, mais je vous vois venir avec vos petits sourires en coin!! Prêts à railler la moindre velléité de gonflage de biceps. J'vous explique.

Plutôt que de me morfondre dans mes pénates dans l'attente improbable d'une rémission miraculeuse et de passer mes nerfs sur mon tout nouveau vélo "qui va vite... mais avec quelqu'un d'autre que moi dessus", j'ai décidé d'aller suer sang et eau, de me sculpter un corps d'Apollon, en un mot: de bourriner à la "muscu". Coup de chance, y'a une salle toute proche où, d'après la page FB, le matériel semble foisonnant. On risque pas de se chamailler pour une haltère et trois disques en fonte. De plus, l'abonnement annuel ne nécessitera pas que je vende un rein, un bras ou que je me prostitue. Bon, je sais d'emblée qu'il ne faudra pas que je m'attende à la salle de muscu "Bimbo Biscoto Land" avec Jacuzzi, Spa, cours de fitness où de jeunes femmes gaînées de Lycra se trémoussent au son du dernier tube planétaire à la mode... Nan. Là, c'est du "roots", du fonctionnel, rien de superflu, même les neurones.