Fluctuat Nec Mergitur 4

Épisode précédent

Nous y voilà.

Ils sont prêts.

L'excitation est à son paroxysme. J'appelle mon groupe de "débutants" et les invite à se regrouper autour de moi afin que je distille les consignes savamment cogitées... Ils m'écoutent toutes et tous, sauf mon "Fer à repasser de l'Atlantide". Il dévore la piscine des yeux, il émet des petits cris d'impatience et n'est absolument pas en mesure de saisir quoi que ce soit des directives que je donne aux autres enfants. Je le rappelle à l'ordre, lui priant de m'écouter avant que mon ire se déverse sur lui comme un tsunami sur une île du Pacifique. Il acquiesce au prix d'un effort surhumain.
Les consignes sont passées: rentrer dans l'eau, s'accrocher au bord et flotter tout en battant des jambes et en regardant le fond du bassin, menton sur la poitrine, etc.

" Bon, maintenant, vous pouvez rent...
- SPLAOUCH!
- Pu..., mais, mais..."

Je n'ai même pas eu le temps de finir ma phrase que le "Fer" s'est jeté à corps perdu dans l'eau limpide du petit bassin. Le temps de le voir exécuter une figure acrobatique, combinaison incertaine de "l'étoile de mer" et de la "bombe" tant pratiquée par les ados mâles pré pubères devant leurs alter ego féminins. Il m'a trempé, le con! Non content de me rincer short et maillot, il a ruiné le classeur où je garde les documents nécessaires à la conception de mes séances. [Bon, je vais être honnête, je vous baratine un peu; j'ai bien ce genre de classeurs mais les documents présentent des activités qui, à première vue, sont géniales mais qui ne sont applicables qu'avec des élèves parfaits, le genre de gosses que tu vois dans les pubs ou les films, avec des grands yeux pétillants d'intelligence, qui boivent tes paroles et mettent tout en oeuvre pour satisfaire l'adulte (Dieu le Père) qui leur fait face]. Je peste mais je reprends vite le fil des opérations, le reste du groupe de baigneurs est rentré dans l'eau à son tour, en sautant prudemment, en s'asseyant sur le bord et en se laissant glisser ou en utilisant l'échelle  pour les moins téméraires. La séance peut débuter réellement.
Et là, là, là, c'est du sport. Ça braille, ça hurle, ça crie, ça éclabousse. Chacun exécutant plus ou moins bien l'exercice demandé et requérant toute mon attention afin que je les bénisse d'un regard, d'un geste ou d'une parole.



Je vous la fais courte mais je vous promets que ça gueule! Le plus compliqué est de garder son calme avec le ou les JC Duss (Jean-Claude et aussi des Jeanne-Claude).

"M'sieur, j'ai des gros os, je coule.
- Euh....
- Non, je le ferai pas.
- Non, tu n'as pas besoin de t'agripper à la frite. Lâche cette frite. Lâche-la! Mais tu vas la lâcher!!!
- J'aime pas quand il y a de l'eau sur ma bouche...
- Oui, mais tu sais, la piscine, c'est un peu le principe... Allez, vas-y, oui, c'est bien. Souffle dans l'eau. Vas-y. Ouais! OUAIS! VAS-Y! SUPEEEEERRR, YOU DID IT!!! UNBELIEVABLE!!! MA-GI-QUE! MA-GNI-FI-QUE!!!!! POOO POPO PO POPO! IL EST VRAIMEEEEEENT, IL EST VRAIMEEEEENT, IL EST VRAIMENT PHÉ-NO-MÉ-NAL!!!"

Bon, je sais, je surjoue. Mais c'est nécessaire. Si t'es pas acteur en tant qu'instit', t'es mort! L'Actor's Studio n'a plus aucun secret pour moi. Molière, tu peux être fier de moi.

Durant près de quarante minutes, je dirige, j'encourage, je surveille mais surtout je positive un max! La Positive Attitude, c'est pas Lorie, ni Raffarin, c'est bibi qui l'a inventée! Entre gérer le trop-plein d'énergie de certains et le pas assez-plein d'autres, je ne vois pas le temps passer et il faut bientôt quitter les lieux afin que d'autres classes de baigneurs viennent emplir ce bocal de cris et clapotis abrutissants.

Le retour dans les vestiaires est plus compliqué: entre retrouver tous les éléments éparpillés de sa propre tenue, se sécher sans bousculer son voisin et ne pas oublier ni intervertir son maillot et son bonnet de bain, on peut dire qu'il y a du mouvement et qu'il me faut une nouvelle fois m'employer à calmer les envies de "foutage de bordel" des plus turbulents.
À cette occasion, j'ai pu observer que la physique quantique peut apparaître sous des manifestations inattendues: enfermer une trentaine de marmots dans un vestiaire, faites-les sortir au bout de vingt minutes et des objets seront apparus et/ou disparus. Chaussettes, bonnets, gants, maillots de bain sont alors présents dans mes mains et également présents dans les sacs des enfants. Mieux que le chat de Schrödinger, le maillot de bain! Tant que l'on n'aura pas ouvert le sac de plusieurs gamins, on pourra considérer que le maillot de bain est à la fois présent et manquant. Physique quantique appliquée à la piscine! Mieux qu'Archimède.

Je vous épargne le retour qui est, vous l'aurez deviné, un peu plus calme que l'aller, la fatigue aidant. Ma collègue et moi sommes également vannés, même si la dépense physique est moindre, l'effort psychologique pour gérer les Manaudou et Phelps de demain vaut bien une petite pause déjeuner.

J'espère que ce mini-feuilleton vous aura aidé à percer les mystères de la piscine à l'école, ou à les découvrir.

Je vous donne rendez-vous pour d'autres aventures qui seront, à n'en pas douter,  toujours aussi trépidantes et dangereuses!

THE END