Dans la cantine, personne ne vous entend crier...

Part 1

Il ne m'a pas fallu longtemps pour mettre à profit l'ouverture impromptue de ce blog. Blog? Qu'il est laid ce mot! Cela me fait penser aux onomatopées que l'on pouvait voir dans les épisodes télévisés de Batman et Robin dans les années 60.

Batman et Robin avant leur coming-out

Batman et Robin enfin libres

Bon, mais ce n'est pas la question, ni le sujet de mon billet. Pfuuiit....

Je veux témoigner.

Je suis celui qui a vu. Je suis celui qui a vécu. 

Je suis l'homme qui, désormais, sait.

Je veux vous parler d'un lieu que peu d'hommes et de femmes ont eu l'opportunité d'explorer. Un lieu où la morale n'existe pas, où l'anarchie règne, où l'Homme, avec un grand H, laisse libre cours à son animalité durement réprimée par des siècles de combat contre la barbarie, combattue par des penseurs comme Platon, Voltaire ou Levi-Strauss, l'inventeur du blue jeans. Ce no man's land, cette fracture dans l'espace-temps se nomme:

CANTINE

J'ai l'insigne honneur depuis la rentrée scolaire d'assister à ce spectacle hebdomadaire unique. Toi qui n'a jamais connu la guerre, qui n'a jamais combattu le Viêt Công au beau milieu des rizières ou le Taliban au fin fond d'un col des montagnes afghanes, sache que la Cantine, eh ben, ça vaut son pesant de cacahuètes! et c'est un vieux singe qui te le dit. Oui, je te le dis, droit dans les yeux, droit dans mes bottes: 

"L’enfer, c'est pas les autres, c'est la cantoche!" (Jean-Paul Sartre, un peu avant de mourir)

Il est midi. Tout est silencieux, même les merles et les corneilles se sont tus. Le vent s'engouffre sous le préau comme s'il cherchait à s'abriter. Les feuilles mortes rasent le sol, attendant patiemment qu'on les ramasse à la pelle. Pas un bruit. Le calme avant la tempête..."Ça sent la trouille, petit enfoiré de mes deux" dirait feu le général Bigeard. 

Le clocher de l'église retentit dans le village. "Pour qui sonne le glas?" me demandez-vous. Pour ma pomme, pour ma gueule, oui! Ma pauvre carcasse d'enseignant tremble. Je suis un chrétien dans les arènes de Rome, un protestant le 24 août 1572 (Saint Barth', c'est mieux en carte postale).

Les portes de l'école s'écartent brusquement. De cette ouverture béante, une masse informe et hurlante s'avance vers moi. Une chimère, que dis-je, une hydre à 10, 20, 50 têtes court vers moi. On y distingue des bras, des jambes, des sacs de billes, des cartes Pokémon, Yu-Gi-Oh et j'en passe... le Fléau des cours de récré... J'ai peur.

À suivre...

Rectificatif 1: Un fidèle lecteur me signale promptement que les cartes Pokémon et Yu-Gi-Oh sont, selon ses dires, "has-been" au sein des cours de récré de France et de Navarre. Il a tout à fait raison. Les cartes Dreamworks de Carrefour et Disney de Auchan sévissent actuellement sous les préaux malgré une farouche résistance de l'indéboulonnable bille et de sa fidèle acolyte, la corde à sauter. Je précise que ce choix était volontaire car je pensais toucher un plus grand nombre de lecteurs, la carte Pokémon étant, à mon humble avis, encore présente dans tous les esprits de 7 mois à 77 ans. Je laisse au lecteur le soin de faire la mise-à-jour. Merci.

Part 2

La peur m'étreint, l'effroi me saisit. Des tremblements spasmodiques parcourent mon corps. Le roulement de pas qui sourdent de cet étendue bitumée m'hypnotise jusqu'à la transe. Je résiste, je serre les dents tandis que d'imperceptibles gouttelettes de sueur apparaissent sur mes tempes. Mon dos ruisselle de peur. Ils s'approchent, les nains, les semi-hommes, les rejetons. Ne pas craquer, ne pas céder à la panique. Je fais front.

Je suis un homme après tout! Je bombe le torse, m'éclaircit la voix d'un raclement de gorge, les jambes légèrement écartées, je suis prêt. Ready to fight!

Mon regard se porte sur la première ligne de gobelins criards, je fronce les sourcils traduisant ainsi ma désapprobation à cette chevauchée apocalyptique. D'un mouvement maîtrisé, pur, maintes fois répété  devant mon miroir à la manière d'un maître de Feng Chui, je lève le bras droit à l'horizontal, la paume de la main orientée vers eux dans un geste universel de sérénité nimbée d'autorité naturelle. Je suis à la fois Boudha, Ghandi et Richard Dreyfus dans "Rencontres du troisième type". Il faut calmer, apaiser, rassurer... Ne manque plus que le synthétiseur....

Les marmots stoppent leur élan mais l'agitation règne au sein du troupeau, il est nerveux, il a faim. De ma main libre, j'ouvre la porte de la cantine. Les individus de tête, souvent les plus jeunes, tentent un passage en force! De ma voix de stentor, je leur ordonne de stopper sur le champ leur course vers la pitance. Ils obéissent. Facilement. Ils sont craintifs devant l'adulte, au pire, méfiants. Ma première mission est comparable au dur labeur des valeureux Cow-boys des grandes plaines du Kansas "Yeepi yeepi yeah, pied tendre", je suis chargé de rassembler et de conduire ce troupeau humain aux tables de cantine qui leur sont destinées et où ils pourront paître... euh, manger tranquillement. Néanmoins, avant d'atteindre leur Table Promise, ils doivent passer par le Canyon des Ablutions autrement dit les "chiottes" où chaque tête pourra se soulager allègrement non sans s'être humectée les paluches... Il faut savoir que l'Enfant et l'Hygiène, ça fait 2. Non pas qu'il n'aime point l'onde douce lui chatouiller les mimines mais c'est une perte de temps et d'une utilité fort contestable de leur point de vue. Et le point de vue d'un veau, ça flirte avec l'ouverture d'esprit d'un Steevy Boulet croisé Ribéry. 

Les individus les plus âgés ferment la marche. Il faut s'en méfier, ils ont l'expérience de ces transhumances classe/cantoche. Je ne les quitte pas du regard, ils ont vite fait de saloper les chiottes : jets d'eau, claquements de portes ou mictions paraboliques sont la marque des bêtes les plus sournoises...

Le troupeau compte une soixantaine de têtes, chaque table peut accueillir six gredins ou gredines. Ici commencent le festival de la spaghetti vicieuse, la fête du brocolis vengeur et la célébration du poisson pané. Les lois de la gravitation sont abolies. Newton en boufferait sa pomme...Ça tombe, roule, vole, glisse, casse, coule. Dans tous les sens.
Ici commence la deuxième partie de ma mission. Mission qui comporte trois volets:

1)   Leur filer à becqueter dans les meilleures conditions;

2)   Régler les conflits et mater les émeutiers potentiels;

3)   Bouffer à mon tour.

Je dois préciser que je ne suis pas seul dans cette cantine à tenter de maîtriser cette marmaille. Du personnel municipal est chargé des mêmes missions. Avec plus ou moins de pédagogie et de tempérance, dirais-je avec un certain tact.

Je sers les assiettes, coupe les tranches de bifteck, remplis les carafes. Je fais de mon mieux pour éviter que la "Machine à bouffer et à brailler" ne s'emballe et échappe à tout contrôle. 

"M'sieur, i'm'fait des oreilles de lapin!

- Même pas vrai!

- Taisez-vous et mangez, vous faites trop de bruit! Toi, assieds-toi correctement! Eh bonhomme, utilise ta fourchette, on n'est plus à l'Âge de Pierre! 

- M'sieur, j'aime pas, c'est dégueu!

- On ne dit pas ça, Kevin. On dit "je n'aime pas."

- Ouais, mais c'est dégueu quand même!

- Bon, tu goûtes un peu et tu cesses de m'importuner!"

[Veuillez avoir l’obligeance de noter le sang-froid dont je fais preuve durant ces quarante-cinq interminables minutes. Je remercie mon "Surmoi" de jouer son rôle de régulateur du "Ça", sans quoi il y aurait recrudescence de clefs de bras, torgnoles et brûlures indiennes pour leur faire bouffer leur putain de brocolis, leur satané céleri rémoulade et leur damné hachis Parmentier!]

"Range tes cartes, ça n'a rien à faire dans une cantine! Sinon, je confisque.

- Mon dieu, qu'est-ce qui s'st passé? t'as sauté dans le plat de coquillettes pour arriver à ce résultat?!"

Des dizaines de coquillettes jonchent la table et le sol autour d'un lardon qui me dévisage avec ses yeux de merlan frit.

"Eeeuuuhh...... nan..... euh.......

- Tu vas me ramasser tout ce bazar ("merdier", merci Surmoi) sans quoi tu m’obligeras à te gronder...

- SCHHHBBBLLLINNNGGGG!!!!"

Un verre s'est brisé.

"OUUUUUUAAAAAIIIIISSSS!!" beugle le troupeau.

On sent que la pression monte, le brouhaha est insupportable. le bruit appelle le bruit d'autant plus que deux autres écoles ont investi également la cantine. Plus de 250 mioches répartis en trois salles contiguës jacassent à tout-va.

C'est généralement à ce moment qu'un sifflement strident se fait entendre. Un membre du personnel vient d'user de son arme de dissuasion massive de poche: le sifflet... une belle bête le gars! Physique de docker et bagout à l'avenant. C'est dire.... Il souffle dans l’insignifiant objet comme dans un clairon. Il sonne la charge. Mort au bruit! Sus à l’assourdissement! Le roulement de bille à peine terminée, un tonitruant et hystérique «  VOUS FAITES TROOOOOOPPP DE BRRRRRRUIT, VOUS NE DEEEEEVEZ PAS CRRRRRRRIEEEERRRRR!!!!! » fait trembler les murs de la cantoche.... mais que les murs. Les mômes ont tendu l'oreille, se sont tus un instant, le temps que le docker reprenne son souffle et voilà le vacarme qui reprend ses droits.

Six semaines que ça dure, que je crains ce moment qui a le don de m'horripiler. Je ne lève même plus la tête. Et je continue à prodiguer conseils, à coordonner le débarrassage des tables et à tenter de manger mon doux repas servi avec beaucoup d'attention par les dames de la cantine.

Après inspection des tables, les mouflets ont l'autorisation (ou pas) de se lever et de repasser par le Canyon des Ablutions. Un spectacle de désolation s'offre à mes yeux fatigués, on dirait un mauvais Dahli, ou un bon, je ne sais pas, je ne sais plus. De la mie de pain flotte dans des verres et carafes, d'innocents petits pois ont été sauvagement malaxés à grands coups de petite cuillère, l'omelette n'a pas résisté aux coups de boutoir de la banane. Quelle horreur! Si vous saviez... mais je suis là pour témoigner. Le poids de l'épouvante pèse sur mes frêles épaules mais je dois continuer. Coûte que coûte!

Je bois un verre d'eau, avale un café en même temps que le dessert et me voilà en marche vers la suite de ma mission: surveillance de cour post-cantoche. Surveillance à découvert, le royaume du sniper.

Mais ceci est une autre histoire...

Part 3 - The end.

Il est 13 heures. Plus que vingt minutes avant la libération, la délivrance, la retraite hebdomadaire.

La horde semble repue. En apparence.

Un esprit rationnel attendrait de cette meute un peu de calme, de répit après la curée (cf. épisode 2). Que nenni! La Raison ne fréquente pas la cour de récréation. La Raison est en pause à cette heure-là! Faut quand même pas pousser Mémé dans les orties ni Pépé dans les cactus! Faut pas déconner, on n'est pas en Chine ou au Pakistan...

Je me tiens donc au beau milieu de ce vaste espace de liberté. D'anarchie devrais-je dire plutôt. Tous les sens aux aguets, j'observe, je scrute, j'épie, j'écoute, je sens. Je ressens. Je suis la cour.

À l’affût du moindre débordement verbal, de la moindre violence physique, je suis un fauve en éveil. L'inspecteur Harry sur le parcours d'entraînement au tir sur cible. 

J'ai pas la même veste. Mais j'aimerais avoir le même joujou...

Tel Robocop, ma mission se décline en trois verbes:

La classe...

1)   "Serve the public trust";

2)   "Protect the innocent";

3)   "Uphold the law".

Mes objectifs sont clairs: neutraliser les sauvageons(nes) tout en épargnant les innocents. Mais, comme le précise le dicton populaire: "Aux innocents, les mains pleines." Je dois me méfier de tout. Absolument tout. Armé de mon fidèle sifflet Décathlon un-coup à bille 3 mm, je tétanise le malfaiteur, je statufie l'inconscient, j'hypnotise le suicidaire. À droite, à gauche, devant, derrière, les cibles mouvantes apparaissent et disparaissent sans cesse. Il faut une concentration maximale, il faut l'instinct du guerrier.

"Triiit, descends de là! (grosse vache)

- Triiiit, lâche-la! (p'tit con)

- Trriiiiit, te roule pas par terre! (petit enfoiré)

- Triiiiiiiiiiiitttttt, sors des toilettes, les mains en évidence, jette ce rouleau de papier-toilette au sol! Ça vaut pas l'coup. Pense à tes parents, ta famille.... Si tu fais cette bêtise, tu vas en prendre pour cinquante ou cent lignes! Allez, fais pas l'idiot!"

Ils m'épuisent, leur imagination est en ébullition. On dirait les Gremlins quand ils ont bouffé après minuit...

Ça court, saute, roule, rampe, glisse, trébuche, grimpe, balance, tire, pousse, tombe, rebondit, crie, hurle, glapit, gémit. Imaginez un peu... C'est le Cirque du Soleil sur la Planète des Singes rien que pour moi. Du spectacle à tous les étages. Gratos.

Des blessés, y'en a toujours. C'est moche la guerre! De plus, je dois régler les conflits de partage. J'enfile mon costume de Casque Bleu, le Ban Ki Moon de Wormhout, c'est moi!

Organiser un Yalta du terrain de foot? C'est bibi qui gère.

Maintenir la paix dans les territoires occupés par les joueurs de billes? Je prends.

Organiser la distribution des cartes Disney et Dreamworks? Je m'y attelle sans broncher.

Et tout ça, sans effusion de sang. À part le mien qui boue sous mon crâne après ces vingt minutes de folie. Je laisse ma place aux enseignants et m'éloigne, fier, le devoir accompli. Soulagé d'en avoir fini pour cette journée.

Demain sera un autre jour.

Mais y'aura toujours cette satanée cantoche!